 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а пишется как русская печатная буква "п". Амбула. Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые, делать уже никто ничего не может и не хочет. Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи, "марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!" Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по- русски "хет"? " Димитрий:" Нет в русском хет" Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?" ...................................... ... Это еще не конец (простите за каламбур). Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские пишут это слово. Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..." На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и могучего" в другие народы. | |
|
| |
|
Бесплатный совет свидетелям Иеговы. Ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют. | |
|
| |
|
- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..." - Петрович, ешь свою шаурму молча! | |
|
| |
|
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером? | |
|
| |
|
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро! | |
|
| |
|
Президент компании "Липтон" наложил санкции на лиц, использующих чайные пакетики по два раза. | |
|
| |
|
В ЖЭКе сидят рэкетиры: даже воду поставили на счетчик. | |
|
| |
|
- Сколько тебе к ней идти? - Ну, где-то минут 40... - А если пойдете навстречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать... | |
|
| |
|
В марте в театре Куклачева идут представления только для взрослых. | |
|
| |
|
Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения... | |
|
| |
|
Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить. - В какой?.. - Ну, где Кремль из красного кирпича... - В обоих из красного... - Ну, до которого около 500 км... - До обоих около 500 км... - Ну, там где губернатор Никитин... - В обоих губернатор Никитин... - ВСЁ! Поеду в Ростов! - В какой?.. | |
|
| |
|
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось... | |
|
| |
|
Медсестра заглядывает в палату к больному: - Хватит смотреть телевизор, пора спать! Больной: - А нас не застукают?.. | |
|
| |
|
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно замечает: - Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! | |
|
| |
|
Парень и девушка едут в машине. Парень мечтательно: - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль, а пока машину веду я, никаких минетов!.. | |
|
| |
|
Председатель колхоза вызывает доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай, подмойся. | |
|
| |
|
- Запомни, красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Она, бля, универсальная: подходит даже к тортику. | |
|
| |
|
- Эх, Владимир, хороший ты человек! Но как представлю, что ты говном срешь... | |
|
| |
|
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? - Потому что у меня железное очко. | |
|
| |
|
Жена говорит своему мужу: - Наш сын постоянно ворует у меня деньги. Я уж и прячу их в кошельке, в своей сумочке, в своем белье, а он все равно их находит. - Прячь их в его книгах, он их никогда не читает... | |
|
| |
|
Будильник, как плохая любовница... звонит всегда не вовремя. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми... | |
|
| |
|
Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать... | |
|
| |
|
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели... | |
|
| |
|
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше! | |
|
| |
|
- Что такое дом терпимости? - Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом. | |
|
| |
|
Парень зовёт девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду! | |
|
| |
|
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". | |
|
| |
|
Новый работник получает инструкцию от менеджера. Менеджер объясняет задачу: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Не понял... Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Новичок: - Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял! | |
|
| |
|
- Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе « Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! | |
|
| |
|
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. | |
|
| |
|
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. | |
|
| |
|
- Алло! Это ты, Люся? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. | |
|
| |
|
- Я - третье лицо в государстве. - Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть. | |
|
| |
|
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам! | |
|
| |
|
Познакомился парень с девушкой. - Миш, а расскажи о себе. - Ну... Вообще, компанию мне подбирал отец. - Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина! - Ну как знаешь! Компания, между прочим, с миллиардными оборотами... - Продолжай, мне очень-очень интересно, милый! | |
|
| |
|
Сегодня за 700 рублей доказал, что не наркоман, за 960 - что не псих, а завтра терапевту за 750 буду доказывать, что здоров. М-да... презумпция виновности в действии, - у разума ни единого шанса! | |
|
| |
|
Из него мог выйти хороший человек, но он не хотел выходить из себя. | |
|
| |
|
Ушел в себя. Ждите, когда из себя выйду. Но тогда буду вне себя и не в себе. | |
|
| |
|
Пересмотрел свое отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
