 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вась, а твоя жена кричит во время секса? - я бы сказал - ПОСЛЕ секса. - Как это? - А когда конец о шторы вытираю | |
|
| |
|
Россия готовится выплатить Совету Европы взносы, которые не были перечислены за 20172018 годы, когда страна была лишена права голоса в ПАСЕ, сообщил замглавы МИД Александр Грушко. Получите зарплату и с новыми силами можете нас дальше обсирать, - сказал он./////// Ну и что ты этим хотело сказать, членистомозглое? Здесь анекдотная лента, а со своей сраной агитацией пиздуй на сайт ФСБ, там твоё рвение в вылизывании властных пердалищ явно оценят. | |
|
| |
|
А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном... нужно было тогда по-другому ответить. | |
|
| |
|
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. | |
|
| |
|
- Ты должен был на неё молиться! - Я и молился! - Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому. | |
|
| |
|
В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим малявкам статистику. | |
|
| |
|
Отдали родственники спортивный костюм, а- ля бандит 90-х. Ну я взял, думаю, за грибами нормально ходить. Только вышел, сразу гопники наехали, ладно налили бы, а то, ща все от брендов, не позорь братву. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чайку попьём! | |
|
| |
|
Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это... командировка. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки! | |
|
| |
|
- Какие в России ужасные дороги! - Зато дураки очень качественные. | |
|
| |
|
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. | |
|
| |
|
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд! | |
|
| |
|
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!" | |
|
| |
|
- Вась, а твоя жена кричит во рвемя секса? - Бывает, в последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала... | |
|
| |
|
Ему хотелось петь и танцевать. И только давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать. | |
|
| |
|
- Алло, я сегодня на работу не приду, у меня сегодня сексуальный день! - В каком смысле? - Ебал я вас всех и вашу работу... | |
|
| |
|
На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек". | |
|
| |
|
- Ты где руку отморозил? - Да, с похмелья пиво в морозилке искал... | |
|
| |
|
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он заедет собеседнику в рыло. | |
|
| |
|
- Я постоянно подсаживаюсь на плацебо!.. | |
|
| |
|
Месть - это блюдо, которое подают непременно в ебало! | |
|
| |
|
- Купишь мне это колечко? - Конечно, дорогая!.. Колечко "Краковской", пожалуйста. | |
|
| |
|
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы. | |
|
| |
|
- А что вы принимаете при бессоннице..? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаете? - Нет, просто когда не спишь, так веселее. | |
|
| |
|
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Бараке Обаме. ========= При Трампе еще хуже. Эти бестолковые американцы не могут нормального президента выбрать. И куда ФСБ смотрит. | |
|
| |
|
Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем. Алексей: я не г-но! | |
|
| |
|
"Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая." | |
|
| |
|
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. | |
|
| |
|
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает: - Ну как петушок хороший, курочек топчет? - Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже... - Так чо ж ты его продаёшь? - Да на меня, гад, глаз положил! | |
|
| |
|
Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... | |
|
| |
|
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: - Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает: - Нет! - Ну значит у тебя сарай горит! | |
|
| |
|
Как правильно: Иран или Ирак? Гугл говорит, что и так и так можно. | |
|
| |
|
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона. | |
|
| |
|
Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги. | |
|
| |
|
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай мудрость, славу, или богатство. - Мудрость выбрал юноша и стал мудрее. - Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? спросил ангел. - Эх! Деньгами надо было брать! | |
|
| |
|
Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. | |
|
| |
|
Последний звонок. - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки! | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 123-45-67? - Нет, это 123-45-68. - Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект! | |
|
| |
|
- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
