 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена приходит к мужу в тюрьму. Он ей: - Ты чего так долго не была? - Да вот все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу мужа. - И чего? - Чего!? Собирайся, пошли домой... | |
|
| |
|
- Ты видел фильм "Бесславные ублюдки"? - Да я его каждый день на работе с 9 до 18 смотрю... | |
|
| |
|
По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем. На самом деле, он достал еще курицу в фольге. | |
|
| |
|
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?". | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю... | |
|
| |
|
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. | |
|
| |
|
На трассе: - Подскажите, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я бы не ехал. | |
|
| |
|
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его: Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось! | |
|
| |
|
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед... | |
|
| |
|
Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет... кроме петербуржцев... | |
|
| |
|
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек. | |
|
| |
|
Семья - это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества - тот ещё геморрой. | |
|
| |
|
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прямо таки вдул?! - Ну, вмял... | |
|
| |
|
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное... | |
|
| |
|
Объявление. Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки. | |
|
| |
|
- Ну как твой новый ухажер? - Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане... | |
|
| |
|
- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной? - Ну да, мы же дружим! - Может, я жду, пока ты напьешься... | |
|
| |
|
Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из « Газпрома» и грузчика из Шереметьево. | |
|
| |
|
- Привет! Как успехи? - Не знаю точно, но, когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо. | |
|
| |
|
Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая... - Ну, предположим, появилась работа весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели они такие затейники. И чем выше уровень дерьма тем больше платят денег. И что получится? 0.5 метра дерьма никого не заинтересует, зарплата низкая, зато работа непыльная. Пойдут на полставки как мужики, так и женщины. Причем даже больше женщины, если от дома близко. 1 метр ну туда-сюда. Соотношение мужиков и женщин - примерно 50% на 50%. 1.5 метра для половины женщин такая работа уже на пределе, ибо средний рост женщин 165см. Либо на цыпочках смену стоять, либо прыгать, либо уходить из профессии. Утонуть в дерьме никому не хочется. Соотношение мужиков и женщин - примерно 65% на 35%. 1.7 метра тут и мужикам хреново. Не все это осилят. Зато платят больше. Соотношение - примерно 85% на 15%. 1.9 метра Отдел кадров не будет рассматривать женские резюме. Найти быстро мадам ростом за два метра нереально. 97% на 3%. 2 метра Даже самые высокие баскетболистки не подходят для такой работы. Мужиков тоже поискать, но они есть. 100% на 0%. И тут приходят феминистки. Типа почему гнобят женщин и не дают работать в двухметровой канаве? Дайте бабам табуретки, откачайте дерьмо до приемлемого уровня и пусть они получают зарплату как мужики. Причем оклад, а не сдельшину. Чтоб в рабочее время можно было и в магазин и в педикюр сбегать. На замечание, что мужики с табуретками и насосами вполне осилят трехметровую канаву истерика на тему сексизма и шовинизма. И только высокие красавицы, которым хватило роста на достойную зарплату, свысока смотрят на феминиствующих дур Собственно всё. Замени рост женщин и глубину канавы на любую другую характеристику силу, выносливость, интеллект - получишь ту же картину. Статистика не врёт. Конкурировать с мужиками могут далеко не все женщины. И чем глубже в дерьмо, тем больше процент мужиков. Работа всегда дерьмо и по уму бабам бы от этого дерьма держаться подальше, но ведь влезут, а потом права качают... | |
|
| |
|
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили. | |
|
| |
|
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку. | |
|
| |
|
Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький! | |
|
| |
|
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось... | |
|
| |
|
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям. | |
|
| |
|
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? | |
|
| |
|
Да, « Хатико» заканчивается грустно. Но пробовали ли вы идти полтора километра до круглосуточного банкомата и в конце пути узнать, что торговый центр с ним внутри не круглосуточный? | |
|
| |
|
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, - не любят. | |
|
| |
|
Ни разу не видел ребёнка, у которого была бы татуировка « Любимый, спасибо за Кiа Riо!» | |
|
| |
|
Телевизор карпаты лучшая подставка для вашего немецкого телевизора. , -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -. на который поставить японский...??? или я что то пропустил, и сейчас немцы лучшие делают? | |
|
| |
|
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками. | |
|
| |
|
Офис. В кабинет директора вбегает работник и выливает своему шефу на голову штемпельную краску, затем вскакивает на стол, и начинает танцевать на документах. Тут в дверях появляются друзья мужика и говорят: - Слушай, Вась... Ты конечно извини, но мы пошутили на счёт того, что ты получил наследство в миллион долларов... | |
|
| |
|
НАСА совместно с ФБР продолжает розыски бригады молдавских рабочих, положивших плитку на шаттл "Дискавери". | |
|
| |
|
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019. Выходит девушка. Возгласы: - Замечательно! Браво!! Вот это да!!! А где же купальник? | |
|
| |
|
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик. - Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? - Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете? - Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите! | |
|
| |
|
- Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто! | |
|
| |
|
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? - Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!" | |
|
| |
|
- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница? - У зебры бывает только одна жопа. | |
|
| |
|
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает: - О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя? - Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка. - Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал? - Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой. - А как же звать твою замечательную собачку? - Его зовут Хряк. - О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный? - Нет - это потому что он свиней ебёт! | |
|
| |
|
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
