 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! - А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! | |
|
| |
|
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе! | |
|
| |
|
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив," - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. | |
|
| |
|
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый... | |
|
| |
|
Твоя киска нежна, её губки манят, Факт твоей красоты совершенно бесспорен, Залети и роди мне три тройни котят, Бесподобная, милая Катенька Лорин! | |
|
| |
|
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. | |
|
| |
|
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания. | |
|
| |
|
- Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле и сказал: "Всё твоё, собирай!"... | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя такая стремная анкета на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Получаю 10 тысяч в месяц. Машина 1976 года". - Ну, да, все правда: живу в Калифорнии, получаю около 10 штук баксов, и езжу на "Шевроле Корвет"... | |
|
| |
|
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее. | |
|
| |
|
Колумбийские наркобароны, обеспокоенные тем, что нарко-трафик сегодня приносит не так много денег, спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ... | |
|
| |
|
У шутников зубов передних меньше... | |
|
| |
|
- С соседкой опытом семейным поделился... | |
|
| |
|
- Расскажи о себе. - Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища. - Ты хотел сказать уменьшительно- ласкательные? - Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна? | |
|
| |
|
Не ходи к нему на встречу, не ходи. У него на ягодицах бигуди! | |
|
| |
|
Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пи*да, недовольна? | |
|
| |
|
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть! | |
|
| |
|
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится. | |
|
| |
|
Василий сказал, что у него сегодня сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно. | |
|
| |
|
- Где служишь? - Я работаю в ФСБ. - Расскажи что-нибудь интересное! - О тебе или о себе? | |
|
| |
|
- Милый, а что означают пятна на Солнце? - Дорогая, просто окна пора мыть! | |
|
| |
|
Доктор - пациенту: - Курите? - Не совсем... - Как это? - Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... | |
|
| |
|
Пойду куплю поллитра смысла жизни. | |
|
| |
|
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времён. Приходит пионер в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, варежки. - А тебе на резинке или без? - Мне без. - Так это в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты дала ему без резинки! | |
|
| |
|
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"? - Ну вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину чинить, и целых три часа ебался! | |
|
| |
|
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу. | |
|
| |
|
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника. | |
|
| |
|
Прочитал совет, что ругать надо не ребенка, а поступок, который он совершил. « Малыш, ты прекрасный мальчик, но труп расчленяешь отвратительно!» | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Чтобы вас полюбили за ваш внутренний мир, раздеваться все равно придется. | |
|
| |
|
В метро в час пик: - Ну и толкотня! - Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой... | |
|
| |
|
- Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей? - Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу. - Да? А зачем тут две палки колбасы? - А, это на бутерброды. - Эээээ... - Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу? | |
|
| |
|
- Доктор, у меня что-то в паху болит очень. - О, так это у вас *уй мудрости режется. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это секс по телефону? -(Шёпотом) Да. - А почему шёпотом? - Я на паре. | |
|
| |
|
После встречи одноклассников Миша спрашивает Олю: - Я вчера такой бухой был. У нас с тобой чего-нибудь было? - Нет, ничего не было. - Да что ж тебе не везет то как!? | |
|
| |
|
- Ты зря отказываешься, пельмени просто классные! - Может пельмени и классные, только приличные люди едят в кинотеатре попкорн... | |
|
| |
|
- Когда я говорю, что не пью, то все пытаются напоить. Когда говорю, что я на диете, то все пытаются накормить. А вот когда говорю, что нет денег, то то-ли тихо говорю, то-ли хреново слышат... | |
|
| |
|
Жизнь - она как конфеты, кому с коньяком, а кому сосательные... | |
|
| |
|
Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту. | |
|
| |
|
- Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходит они, деньги на карту... | |
|
| |
|
- Дорогой, что-то я не могу заснуть... - Это нормально, зло никогда не дремлет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
