 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри. | |
|
| |
|
- Права поговорка "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбудется"! И в этом я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета... | |
|
| |
|
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву. | |
|
| |
|
Чтобы заделать течь в кровле дома нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих сделать все это должен Президент. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ну, это явный перебор! Нужен ОДИН человек, кусок наплавляемого "рубероида" и горелка! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Главное, что послать этого человека на работу должен Президент, не вызывает возражения. | |
|
| |
|
- Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом. - Какой кошмар? - Отсутствие у меня секса. | |
|
| |
|
- Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытнаЯ в постели!.. | |
|
| |
|
- Я тут случайно заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить... | |
|
| |
|
- Я не могу худеть на голодный желудок!.. | |
|
| |
|
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча. | |
|
| |
|
- Доктор, после развода с женой я стал сильно поправляться, что делать? - Прекращайте праздновать!.. | |
|
| |
|
Новости."Сегодня ночью ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявила о своем закрытии." | |
|
| |
|
Барри Пидарасов совершил настоящий поступок-выработал у населения правильное отношение к своей персоне. | |
|
| |
|
Есть много-много времени на заботу о простых грузинах, украинцах, европейцах и американцах, так что нам остаётся только четыре часа в году! | |
|
| |
|
#48 16/07/2019 - 19:57. Автор: Анонимно Нет хуже страны, чем та, в которой постоянно проводятся выборы, а выбора нет. ++++++++++++++Яркая и напряжённая, интересная политическая жизнь бывает только когда в реальности п.. дец, умник... | |
|
| |
|
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. | |
|
| |
|
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку! | |
|
| |
|
"Мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13 и с ней там что-то плохое случилось!" | |
|
| |
|
- А почему расстались-то? Вроде нормальный парень-то был. - Ну, я заподозрила неладное еще тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести... | |
|
| |
|
Позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах: на одном ехала девка с гипсом на ноге и костылями под мышкой, и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой. "Вот это тяга к мотоспорту!" - подумал я. | |
|
| |
|
- Скоро приду, уже у памятника. - У какого? - За мостом. - Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты!! И памятники... | |
|
| |
|
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики. 1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата. 2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся) 3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д. И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось. | |
|
| |
|
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? | |
|
| |
|
Вежливые гости. - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. | |
|
| |
|
Я верю только в немецкий автопром. Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?" | |
|
| |
|
"У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу." | |
|
| |
|
Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович (флегматично): - Да пускай он с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит мне меньше работы, чем плохо? | |
|
| |
|
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси. | |
|
| |
|
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о, Боже, как это мило... я потерял нить мыслей. | |
|
| |
|
- Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах. - Но ты же неделю назад признавалась. - Есть свежие данные. | |
|
| |
|
Четыре коротеньких анекдотика от Ашотика: 1. Суд запретил ей хранить у себя в доме катрину Клода Моне, но она всё же тайно хранила её, ибо запретный Клод сладок. 2. Если в слове "гадюшник" заменить звонкие согласные глухими, получится катюшник. 3. На конкурсе одностиший победило одностишье, присланное Ашотиком: "Вы начали дрочить, и вдруг землетрясение!" 4. Вы когда-нибудь в слова песен Розенбаума вслушивались? "Ну кто спасёт мою честь, кто их кровью умоет?", или "Мне взрываться за других есть резон!" Да он прямо маньяк какой-то. | |
|
| |
|
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3", потому что "слишком много воды". | |
|
| |
|
- А в туалете у вас специально обои коричневые? | |
|
| |
|
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! | |
|
| |
|
Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит: - Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела... Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него... - Дура, да это ж я!!! | |
|
| |
|
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты чё, совсем охренел?! | |
|
| |
|
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: ``На ночь не жрать! И так корова! | |
|
| |
|
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. | |
|
| |
|
Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. | |
|
| |
|
Вежливость в гостях. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! | |
|
| |
|
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
