 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами... | |
|
| |
|
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? | |
|
| |
|
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! | |
|
| |
|
- Почему не спишь? - Да рано еще. А ты? - Я в наряде. - Ого, клево! Красивый? А почему не спишь-то? | |
|
| |
|
Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику." Я спрашиваю: - Что был за вопрос? - Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают? Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай". | |
|
| |
|
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок... | |
|
| |
|
Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов. | |
|
| |
|
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. | |
|
| |
|
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? | |
|
| |
|
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная. | |
|
| |
|
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама. | |
|
| |
|
- Доктор, а какой нормальный рост при моём весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра... | |
|
| |
|
Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джинна душевная травма. | |
|
| |
|
В аптеке: - А у вас есть что-нибудь от детей постарше? | |
|
| |
|
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и... вон куда делась зарядка от телефона. | |
|
| |
|
- У меня получилось! - Конечно, у тебя жопа то больше! - ЧТО?! - Говорю, у тебя ж опыта больше. | |
|
| |
|
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук. | |
|
| |
|
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом? - Да что ты знаешь об отношениях? - Я алкоголь. Я знаю все. | |
|
| |
|
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там... | |
|
| |
|
- Всё, я больше с тобой не разговариваю!!! - Обещаешь? | |
|
| |
|
Мне сегодня провокационный вопрос задали: - « Кому из депутатов Вы бы двинули в морду?» - « Никому, отвечаю, я считаю, что физическому насилию место только на спортивном ринге». - « Ну на на ринге кому из депутатов Вы бы двинули в морду?» не унимается провокатор. - « Ну а наринге любому бы двинул, говорю, в рамках правил соревнований, разумеется». | |
|
| |
|
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал. | |
|
| |
|
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла! | |
|
| |
|
- Пять будильников? Нет, не слышала... | |
|
| |
|
Где мои анекдоты... хххххххх Это лучшее за сегодня!!! ))))) | |
|
| |
|
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц. - Почему так долго? спрашиваю. - Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала. | |
|
| |
|
Работал как то охранником в автосалоне. После какого-то праздника дома осталось дофига красной икры, которую по случаю привезли родственники с Дальнего Востока. Взял банку на работу. Сижу, пялюсь в моник с камерами наблюдения, в одной руке огромная чашка с кофе, в другой - огромный бутер с сантиметровым слоем икры. Заходит директор, видит эту картину, застывает секунд на 10, после чего выдает: - Фигасе у нас охрана питается! Зависает еще секунд на 10 и уже тише и в сторону: - Работу что ли сменить... | |
|
| |
|
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... фигак флешкой в голову. | |
|
| |
|
Колян реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Sаtisfасtiоn шлифует диском для резки... | |
|
| |
|
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! | |
|
| |
|
У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород. | |
|
| |
|
- Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: « Довели, блядь, страну...» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. - Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда. | |
|
| |
|
- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автономным обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф? - Гроб. | |
|
| |
|
Комментарий на странице отзывов о кино: "В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца." | |
|
| |
|
Всем привет! Сегодня я покажу вам шесть способов проявить чувство юмора и позитивное мышление, когда вам показывают фотографию вашей жены с её любовником. 1) О, да этот парень делает часть моей работы за меня! Следовательно, он облегчает мне жизнь. 2) Я - коммунист, а значит верю в « теорию стакана воды». Этот парень всего лишь попросил у моей жены стакан воды. Разве, будучи настоящим коммунистом, она имела право ему отказать? 3) Я с ней спать обязан, она моя жена. Но этот парень, его-то кто заставляет? 4) Подумаешь! Она меня этими своими любовниками уже 20 лет пугает. Что ни год, то новый любовник. И ведь всё равно в итоге бросает их всех и возвращается ко мне. 5) А вдруг она, когда с ним спит, закрывает глаза и представляет, что это я? 6) А ведь он на гея похож! Может, и мне с ним замутить? | |
|
| |
|
Гостевое. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? | |
|
| |
|
Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я первых раз услышала из новости о том, что их закроют на ремонт. | |
|
| |
|
Как известно, в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются. | |
|
| |
|
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла... ================================================= =. Давай все песни сюда тащи. Игорь Малинин ЛЯ-ЛЯ-ТОПОЛЯ | |
|
| |
|
- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
