 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте « поц». | |
|
| |
|
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового. | |
|
| |
|
- " Если друг оказался вдруг...", ну что есть во мне что-то от Высоцкого? - Ага, к водке на километр нельзя подпускать | |
|
| |
|
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные... | |
|
| |
|
Турция сбила Российский самолёт. "Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400. | |
|
| |
|
И тут на первую парту вылезает прусак. Преподавательница на него посмотрела и изрекла "У вас сегодня должен быть Пруст, но раз такое дело - давайте поговорим о Кафке". | |
|
| |
|
Я считаю, бог, если он есть, не модератор, а сисадмин. Вроде как: ребята, я вам все наладил - солнце, планета, таблица менделеева, днк, вай-фай. Перестаньте уже тупить и дергать меня своими мелочными идиотскими просьбами типа мира во всем мире или огненного дождя на гей-парады. | |
|
| |
|
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало... | |
|
| |
|
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! | |
|
| |
|
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. | |
|
| |
|
На рынке паника. Рейтинг США понизился до "ААААААААААААААААААААА!!!" | |
|
| |
|
Он: Приветик! Она: привет! Он: Как делишки? Она: норм. Он: Давай займёмся виртом? Он: Ты сейчас в чём? Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри! | |
|
| |
|
Никто админа не любит, пока есть интернет. А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит... | |
|
| |
|
Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmр в.jрg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере. | |
|
| |
|
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? | |
|
| |
|
Если девушка утром вам прислала СМСку "Милый ты лучший", значит этой ночью она вас с кем то сравнивала. | |
|
| |
|
Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью. | |
|
| |
|
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало! - И что, почувствовал разницу? - Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую- то муру, нужно потратить в десять раз больше времени. | |
|
| |
|
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, перебивает бабка, он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. | |
|
| |
|
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто... | |
|
| |
|
- Леночка, ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? | |
|
| |
|
- У меня почту ломанули! - Так у тебя наверно пароль там был: 123456? - А ты откуда все мои пароли знаешь?! | |
|
| |
|
В дискуссии самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. | |
|
| |
|
- Милый, куда поедем отдыхать? - Если Глеб отдаст деньги, то к морю. - А если не отдаст? - То к Глебу. | |
|
| |
|
Я: Ну как, я сдал? ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывёт к берегу] Нет!!! | |
|
| |
|
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо???" | |
|
| |
|
#3 19/07/2019 - 15:14. Автор: vаl000 Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке ************************************** ************************************** ******* - Можно ли ходить сидя и при этом лежать? Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице. | |
|
| |
|
- Доктор, я ненормальный. - И в чём же это выражается? - У меня запор и диарея. - А как такое может быть??? - Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный! | |
|
| |
|
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы? - Зарплата, отпуск и пятница вечер. | |
|
| |
|
Народная примета: Если в конце августа стоят тёплые, звёздные, романтические ночи, значит, вам в мае рожать... | |
|
| |
|
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. | |
|
| |
|
Одесса, рынок: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - 60 гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо? | |
|
| |
|
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь! | |
|
| |
|
- Мама, я порезал яйца... - Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?! | |
|
| |
|
На женском форуме одна дама дает совет: - Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет. И первый комментарий: - Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу... | |
|
| |
|
Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, дорогой. - Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора. - Но я думала, что ты его ненавидишь? - Еще как ненавижу... | |
|
| |
|
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какой у вас калибр орудия... | |
|
| |
|
- Папа, а слово "кабинет", это существительное? - Да, сынок. - А твоя секретарша, говорит, местоимение. | |
|
| |
|
Собрал лев-царь зврей всех и говорит: - Завтра конец света, так что разрешаю всем ебаться кто с кем хочет! Что тут началось: слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону: - А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света? А слон ему: - А это не презерватив, это мне удав минет делает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
