 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить! | |
|
| |
|
Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и насколько хорошо. | |
|
| |
|
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного... | |
|
| |
|
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. | |
|
| |
|
Маленькие люди злые, потому что концентрат. | |
|
| |
|
Чёрный цвет стройнит, только до 48 размера, дальше он уже ничем не поможет! | |
|
| |
|
Ой, ну, что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой... спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик, ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка. | |
|
| |
|
Первая мысль которая приходит после того как посмотришь на себя с бодуна в зеркало:"Люди, пользуйтесь гандонами!" | |
|
| |
|
Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. | |
|
| |
|
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по- настоящему запутываешься. | |
|
| |
|
Фраза "Пути Господни неисповедимы" звучит как "Администрация ответственности не несёт"... | |
|
| |
|
В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев. | |
|
| |
|
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав: - Деда, это и есть оборзевшие толстосумы? | |
|
| |
|
Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что пострадало еще много других, совершенно посторонних денег. | |
|
| |
|
- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера? - Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил! | |
|
| |
|
А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной? | |
|
| |
|
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду? - Ну? - Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку! | |
|
| |
|
- Зачем Вы сделали пластическую операцию? - Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..." | |
|
| |
|
У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными. Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе. | |
|
| |
|
- А теперь горбатый, я сказал горбатый, я сказал - ВЫХОДИ ГОРБАТЫЙ!!! - не ну понятно что проблемы с запором, но зачем на весь сортир то орать?? | |
|
| |
|
Звонок из ЖЭКа в квартиру. - У вас туалет работает? - Да. - Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут. | |
|
| |
|
- Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть что-ли? | |
|
| |
|
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед - Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил! - Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается... | |
|
| |
|
Не надо относится к жизни чересчур серьёзно. Вам из неё живым всё равно не выбраться. | |
|
| |
|
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... Сотни презервативов разных мастей! Работодатель(смущенно): - Ммм?????! Мужик(обиженно): - А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин. | |
|
| |
|
- Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд! - И что же в этом плохого? - Так я же пить хотел! | |
|
| |
|
- Вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? | |
|
| |
|
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. | |
|
| |
|
Гостевое. - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? | |
|
| |
|
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! | |
|
| |
|
Не родился на свет еще тот человек, который бы смог стать последним мужем Пугачевой! | |
|
| |
|
США нашли предлог не кормить беженцев рядом со своей базой в Сирии. У них богатый опыт в этом деле. (хороший индеец - мертвый индеец) ///////Чмо ватное, вали отсюда на свои педриотические сборища, пока не забанили. Или забанить тебя, придурка? А, повиси пока, пусть люди посмотрят на уровень юмора идиотов. | |
|
| |
|
Задержали мужика сотрудники ФСБ. - Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его? - Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия. | |
|
| |
|
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует. | |
|
| |
|
Начал смотреть, где Путин выполняет последнюю волю неизлечимо больных детей, переключил на голодные игры, там, су.. а, гуманнее!)) | |
|
| |
|
Пригожин удивился, что проезд Пугачевой на шикарной машине так взволновал общественность. В том, что 70-летнюю артистку привезли к вагону поезда, нет абсолютно ничего плохого, указывал он. Её надо было на машине прямо в купе доставить. С разгона! | |
|
| |
|
Сижу в парке, читаю томик Евтушенко. Тут налетел ветер, унес в кусты любимую еще со школы закладку... Бегу в кусты, ищу. Подходит полиция: "Что делаем?" - "Ищу закладку!" Так я познакомился с Евтушенковым, в одной камере с ним сидели... | |
|
| |
|
Многие уже давно выбрасывают мусор раздельно: что не проходит в форточку кидают с балкона. | |
|
| |
|
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья. | |
|
| |
|
Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
