 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сынок, ты почистил зубки? - Мама, мне уже 35 лет!!! - И что? Теперь не надо чистить зубки?! | |
|
| |
|
Дорогой, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! | |
|
| |
|
В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "бегаю за", "не могу отвязаться от", "иногда перепихиваемся" и "да, было дело, но лучше не вспоминать"! | |
|
| |
|
- Пап сказку!! - Какую, - Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел. А мою любимую, ну слушай: "Идёт значит тещенька Марфа Захаровна одна ночью по лесу..." | |
|
| |
|
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60? | |
|
| |
|
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... | |
|
| |
|
- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты! - Дотошный до тошноты - тавтология вообще- то... - Что я и говорю! Этот знакомый - ты. | |
|
| |
|
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Fоrbеs. | |
|
| |
|
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо. Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо. Только разносторонне развитый человек может быть президентом. | |
|
| |
|
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый! | |
|
| |
|
Какая-то фантастическая ситуация: Те, кого нет, вместе с тем, кого нельзя называть, пришли туда, куда им разрешили, требовать то, чего им не хотят позволить те, кого нельзя ругать. | |
|
| |
|
Женщины это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки. | |
|
| |
|
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня... | |
|
| |
|
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше? - Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает. | |
|
| |
|
- Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили. | |
|
| |
|
Доктор больному: - Так, а сейчас сколько пальцев чувствуете? - Знаете, не так я себе представлял проверку простаты... | |
|
| |
|
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект: "Храм у дома". | |
|
| |
|
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу... | |
|
| |
|
- Сломался домофон. Трижды вызывал мастера, и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли. | |
|
| |
|
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой". | |
|
| |
|
- Я слышал, ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык. | |
|
| |
|
- Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году... | |
|
| |
|
- Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. А секрет очень прост: у меня не получается. | |
|
| |
|
- В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. | |
|
| |
|
- Некоторым мужикам не помешало бы поучиться настойчивости у продавцов-консультантов. | |
|
| |
|
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. | |
|
| |
|
Всё нарушили?Всем должны?Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться!Начинайте на всех жаловаться!!! | |
|
| |
|
- Меня угнетает отсутствие перспектив... - А ты чем-нибудь заниматься пробовал? | |
|
| |
|
Переписывают историю? Перепокажи. | |
|
| |
|
- Давай у нас будет просто... СЕКС... без привязанностей? - В смысле без привязанностей?.. Я верёвки принесла... | |
|
| |
|
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся - Сказал, женюсь... Лижи, не отвлекайся | |
|
| |
|
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. | |
|
| |
|
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм! | |
|
| |
|
1942 год. Немцы в деревне. Фриц: - Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: - Не скажу! Фриц: - Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: - Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил! | |
|
| |
|
- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся. | |
|
| |
|
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: например, забирали велосипеды и на место не ставили! | |
|
| |
|
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: - Кто описался? Дети поднимают руки. - Так... Пять человек... Кто воздержался? | |
|
| |
|
- Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!! | |
|
| |
|
Экскурсовод обращается к гостям: - Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада. | |
|
| |
|
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
