 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы слышали, что каждый раз когда вы произносите нехорошее слово ваш Ангел -хранитель удаляется от Вас на 3 метра - Бл.. ть, а что он на Северном полюсе, медведей что ли е.. т? | |
|
| |
|
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами... | |
|
| |
|
- Святое писание то хоть когда нибудь открывали? - Открывал - И что увидели? - Нас надули, оказывается там еще и читать надо! | |
|
| |
|
Можно ли превысить скорость света? Да, если вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. | |
|
| |
|
- К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём! | |
|
| |
|
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина. | |
|
| |
|
В булочной: - Два нарезных, пожалуйста. А, чуть не забыл! И один гладкоствольный. | |
|
| |
|
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: - Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит: - Ты чё, лаять что ли не умеешь? Собака: - Извини, просто пугать тебя не хотела! | |
|
| |
|
Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи пота и гари. | |
|
| |
|
Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь. | |
|
| |
|
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя... Фашист! | |
|
| |
|
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие. | |
|
| |
|
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. | |
|
| |
|
У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов. | |
|
| |
|
- Тревожная кнопка ведь есть у вас? - Есть. Даже две. - Одна тревожнее другой? | |
|
| |
|
- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне. | |
|
| |
|
- Ты белье повесил? - Неа. Я его помиловал. | |
|
| |
|
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо. | |
|
| |
|
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да. | |
|
| |
|
- Привет, ты где? - Географически или экономически? | |
|
| |
|
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе... - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! | |
|
| |
|
Уровень знания английского понимаю по интонации, что происходит. | |
|
| |
|
Герой нашего времени: Мастур-Батыр. | |
|
| |
|
Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало. | |
|
| |
|
Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?! | |
|
| |
|
ОНА: Я ухожу от тебя! Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи? ОНА: Да! Я: Это собака тебя надоумила? | |
|
| |
|
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут. Ждем дальнейших объяснений: С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата? Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти? Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются? В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками? Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере? Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили хер? Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя? | |
|
| |
|
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война. | |
|
| |
|
Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пиздюк втирал мне о каких-то там художниках. | |
|
| |
|
Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром. | |
|
| |
|
Жизнь меняется к лучшему плохо. | |
|
| |
|
Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей. | |
|
| |
|
Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже. | |
|
| |
|
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Сара пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! - Сара, ты хотела сказать жирного... | |
|
| |
|
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё! | |
|
| |
|
Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального? Да из налогов, которые платят наши российские чиновники за недвижимость за рубежом! | |
|
| |
|
- Мои старые тетки любили подкалывать меня на свадьбах родственников: "Ну, что, Маш, ты следующая?"... И это длилось до тех пор, пока я не начала задавать им этот же вопрос на похоронах... | |
|
| |
|
SМS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить". | |
|
| |
|
Учимся разбираться в живописи. 1. Если видите на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - Тициан. 2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, - это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни - Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов - Микеланджело. 8. Видите балерину - говорите Дега. Говорите Дега - видите балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - это ван Гог. | |
|
| |
|
Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
