 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. - Кто там? - Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ. - Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая? - СССР! - А где самая счастливая жизнь? - В СССР! - Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив? - Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи! | |
|
| |
|
- Внученька, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! - Бабуль, пенсию всю отдала ему? - А ты откудова знаешь? | |
|
| |
|
На приеме гинеколога, женщина жалуется: - Вы знаете у меня там ежик. - Да нет, у вас там яблоко! - Вот он их и приносит... | |
|
| |
|
- Ты хрупкая как цветок! - Нет, бля, я хрупкая как граната! | |
|
| |
|
- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место! - Я знаю: оно называется трон! | |
|
| |
|
10 фактов, которые я знаю о тебе: 1) Сейчас ты читаешь это. 2) Ты человек. 3) Ты не можешь произнести "П", не разжимая свои губы. 4) Ты только что попробовал это сделать. 6) Ты смеешься над собой. 7) У тебя на лице все еще блуждает улыбка, и ты не заметил, что в списке нет цифры 5. 8) Ты только что проверил это. 9) Ты думаешь "Вот я идиот!", но затем ты понимаешь, что многие тоже не заметили этого. 10) Ты будешь репостить эту шутку, чтобы еще кто-нибудь попался на это, так и не поняв, что здесь только 9 фактов. | |
|
| |
|
- Я придумал новое слово: Плагиатство. | |
|
| |
|
- Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!.. | |
|
| |
|
- Вообще-то ничего не делать очень трудно, потому что никогда не знаешь, когда ты все сделал... | |
|
| |
|
На уроке географии. - Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Все дети: - Маша!.. | |
|
| |
|
- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку... | |
|
| |
|
Стоматолог говорит пациенту в кресле: - Боюсь, мне придется сделать вам немного больно, вы готовы? - Да, валяйте. - Я уже месяц сплю с вашей женой... | |
|
| |
|
- Дорогой, ты мне приснился в эротическом сне. - И что там я тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил! | |
|
| |
|
В ожидании гостей муж предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки лучше не подавай. - Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, я таки думаю, что их могут узнать. | |
|
| |
|
Шотландец говорит: - Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: - Это чо, девять литров?! | |
|
| |
|
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей. | |
|
| |
|
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?! - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами « ВХОД». | |
|
| |
|
Академия Наук настойчиво напоминает рекламодателям, что "светодиодной оптики" не существует в природе. Но существуют светодиодные источники света. | |
|
| |
|
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: - Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом? - Ой, не смешите! Я таки равин местной синагоги.. | |
|
| |
|
Работал когда-то у нас в доме очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы. | |
|
| |
|
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Так шо теперь, доллары менять, что ли?! | |
|
| |
|
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. | |
|
| |
|
Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! - Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. - Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: - Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. - Что случилось? - спросил он у феи. - Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! | |
|
| |
|
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая... | |
|
| |
|
Если, как говорит ответственное лицо, в стране четверть воды поддельная, то надо не над двойной маркировкой рассуждать, а начать следствие над санитарными контролирующими органами. | |
|
| |
|
Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.============================ Но ещё больше удивляет, что некоторым людям кажется, будто голова им дана только для того, чтобы в них есть. | |
|
| |
|
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет остаться внутри. | |
|
| |
|
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!! | |
|
| |
|
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус. - Еще глупее - угнать трамвай. - Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление. - Господа, вы просто не пробовали угонять лифт... | |
|
| |
|
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести. | |
|
| |
|
- Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно! | |
|
| |
|
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. | |
|
| |
|
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк. | |
|
| |
|
Телекомментатор обращается к гонщику: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам очень понравилась, потому и не победил... | |
|
| |
|
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!!! | |
|
| |
|
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом... | |
|
| |
|
- Помидоры не бывают червивыми. - Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают? | |
|
| |
|
Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. | |
|
| |
|
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! | |
|
| |
|
Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
