 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена говорит мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит. | |
|
| |
|
Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк! | |
|
| |
|
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами. | |
|
| |
|
Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил: - Да не реви ты, самому тошно! | |
|
| |
|
Главврач: - Премиальныесо следующего месяца будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал! | |
|
| |
|
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума?! Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Ну-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность... Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне. | |
|
| |
|
Главврач психушки показывает проверяющим палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет! | |
|
| |
|
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. | |
|
| |
|
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Да так, понимаете, осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Знаете, зовите меня просто Роза. Я за штопором. | |
|
| |
|
Ртищевские ученые: раздельный сбор мусора - это хорошо. Это современно. А вот параллельные мусоропроводы за чей счет строить будут? | |
|
| |
|
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"! | |
|
| |
|
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! | |
|
| |
|
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! | |
|
| |
|
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это...? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!! | |
|
| |
|
Мания преследования - это не болезнь, это мечта тех, кто никому не нужен. | |
|
| |
|
- Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мог прятаться. - Видели когда-нибудь слона в помидорах? - Хорошо прячется, правда? | |
|
| |
|
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. | |
|
| |
|
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту: - Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь? - Гамму? Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу... | |
|
| |
|
Можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. | |
|
| |
|
- А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их! | |
|
| |
|
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту: - А вы зачем в ресторане нужны? Официант: - Обслуживаю клиентов, приношу еду... Мужик: - Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого. | |
|
| |
|
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты. | |
|
| |
|
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его еще нарисуй... | |
|
| |
|
- Василий 1, Василий 2-ой, Василий 3-й... - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов | |
|
| |
|
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу! Лошадь у рыцаря уже есть! | |
|
| |
|
Дети хвастаются во дворе: - у меня папа каратист - у меня боксер - у меня дзюдаист - а у меня футболист (все) - ух ты, а в морду министру дать сможет? | |
|
| |
|
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный. | |
|
| |
|
Художник: "Я так вижу". Актёр: "Я так чувствую". Писатель: "Я так понимаю". Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками". | |
|
| |
|
Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню... | |
|
| |
|
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... | |
|
| |
|
- А почему вы расстались? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк. - А что это? - Да я тоже не понял. | |
|
| |
|
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать. | |
|
| |
|
- Самый смелый народ - это турки. - Откуда такие выводы? - Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся. - Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России. | |
|
| |
|
- Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо. | |
|
| |
|
Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь". | |
|
| |
|
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет! | |
|
| |
|
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело. | |
|
| |
|
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!! - И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить! | |
|
| |
|
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: - Сидорова, ты где? - Я на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? | |
|
| |
|
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей жены две. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
