 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели. | |
|
| |
|
. Встретил (В)инни-пух (П)ятачка и грит: (В) -Эй, Пятачок, видишь тот большой дуб, в нем еть дупло, а в дупле мед. Только вот проблема есть - пчел там полно. Значит так, ты возьми палочку, залезь на дерево, поковыряй в дупле палочкой, подожди пока вылетят пчелы, а потом быстро спускайся и беги в сторону холма, там за холмом есть озеро, так ты в это озеро прыгай, и как пчелы пролетят мимо вылезай и беги обратно. Я наберу меда и поделимся. Ну Пятачок так и сделал. Нашел палочку, залез на дерево, поковырял в дупле палочкой. Начали вылетать пчелы: 1-ая 2-ая 3-яя. Дальше Пятачок не считал, спрыгнул с дерева и побежал в сторону холма. Спускается с холма смотрит нет озера. Через час Пятачок, весь распухший от укусов, с заплывшим правым глазом приходит к Винни-пуху и грит, таким забитым голосом: (П) -Вини, Вини почему ты меня обманул. Там за холмом нет озера. А Винни-пух лежит на кровати весь ебальник в меду и тяжело дыша грит: (В) -Молчи СВИНЬЯ и так жить тошно. | |
|
| |
|
- Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче. | |
|
| |
|
- Алло, это шелкопряд? - Да. - Местный? - Ага. Тутовый. | |
|
| |
|
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие! | |
|
| |
|
Кристина знала себе цену, но накануне выходных, вечером в баре устраивала "черную пятницу"! | |
|
| |
|
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах! | |
|
| |
|
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото: - Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва! - Запятую пропустила после пока. - Нет. | |
|
| |
|
Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость. | |
|
| |
|
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? - Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! | |
|
| |
|
- Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан! | |
|
| |
|
- А почему вы с ним расстались-то? - Да... Он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь". - И что? - Что, убедил! | |
|
| |
|
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать. | |
|
| |
|
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко! - Это же водка... - Нет, это волшебный ключик. | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. | |
|
| |
|
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому- нибудь морду. | |
|
| |
|
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выходит и выбора у меня нет!? | |
|
| |
|
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный. | |
|
| |
|
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение... - Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас... | |
|
| |
|
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа. | |
|
| |
|
- Я не востребован!!! - Ты просто не нужен. | |
|
| |
|
Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек. | |
|
| |
|
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего? - Я вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими! | |
|
| |
|
Великая Отечественная шла бы до сих пор и переросла бы в ядерную, если бы её вели гуманными современными методами. | |
|
| |
|
Самое большое количество жалоб исходит от тех, у кого для этого больше времени. | |
|
| |
|
Демократия-это когда пи.. дят все, но редко кто осознаёт что. | |
|
| |
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея и хочет пройти гиюр. Жених приводит ее к равину. Равин наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно, это повелел Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь". - А как? - Да как угодно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нет, стоя нельзя. - А почему? - Может плавно перейти в танец. | |
|
| |
|
Демократия как она есть... Ещё в 19-м веке британские избиратели ворчали, что из-за инфляции раньше можно было на деньги, полученные от кандидата можно было ребёнку образование дать, а теперь разве что в пабе посидеть! Сейчас и этого не сделаешь. Пора бросать эту демократию на хрен в связи с падением рентабельности!!! | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться. | |
|
| |
|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. Открывается багажник. Тот, показывая пальцем: - Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье. - Откройте, покажитте. Внимательно рассматривает содержимое. - Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? Турист (обреченно): - Очки. - Откройтте, покажитте. Открывает - пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника. - Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?! - Сакройтте. Что этто? Турист (закатывая глаза): - Запаска. - Что фнутри? - Воздух, блин! Таможенние (невозмутимо): - Прафдта? Или как с очкаами? | |
|
| |
|
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. | |
|
| |
|
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения. | |
|
| |
|
- Зяма, вы верите в любовь с первого взгляда? - Знаете, в моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. | |
|
| |
|
- Закурить не найдется? - Я боксер. И я тебе три дня назад объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете. | |
|
| |
|
По стране прокатилась забастовка цыганок. Тысячи людей остались без будущего. | |
|
| |
|
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! | |
|
| |
|
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки: - Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто налопалась! | |
|
| |
|
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? | |
|
| |
|
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
