 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Водка - это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра. | |
|
| |
|
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!! | |
|
| |
|
Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому: - Как писать - " грудь или груть"? - Пиши через "т"! Проверочное слово - титька... | |
|
| |
|
Сотрудница рядом общается по телефону: - Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!! | |
|
| |
|
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - А что, Франциск приболел?! | |
|
| |
|
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4.... Чтобы в 45... при обмене паспорта..... | |
|
| |
|
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? | |
|
| |
|
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - козел хренов, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер долбаный? | |
|
| |
|
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать. | |
|
| |
|
- Доктор, ну поцелуйте меня! - Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы... | |
|
| |
|
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. | |
|
| |
|
- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па- да-ба-дам. - Второй фортепианный концерт Рахманинова? - Точняк, братан! | |
|
| |
|
Комитет рыболовов: - В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на каждого - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения? - Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим. | |
|
| |
|
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет! | |
|
| |
|
- Помогите! Отсосите! - Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо... | |
|
| |
|
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать! | |
|
| |
|
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь: - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором. - И что оказалось? - Старики очки перепутали! | |
|
| |
|
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая. | |
|
| |
|
- Ты занимаешься спортом? - Секс считается? - Конечно. - Не-а, не занимаюсь. | |
|
| |
|
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился... | |
|
| |
|
Роскосмос создал ракету с напечатанным на 3D-принтере двигателем. Уже напечатан отчет об успешном её испытании. | |
|
| |
|
С похмелья вся вода такая артезианская! | |
|
| |
|
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя. | |
|
| |
|
Богата Россия неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное её богатство - народ, позволяющий снимать с себя по три шкуры. | |
|
| |
|
- Розочка, Вы словно воздух. - Такая же легкая? - Нет, занимаете весь предоставленный объем. | |
|
| |
|
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников. Надолго. | |
|
| |
|
Разница между тремя авраамическими религиями: христиане мычат в потолок, иудеи мычат в стену, мусульмане мычат в пол. | |
|
| |
|
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. | |
|
| |
|
- У нас на фирме - две проблемы! - Как в стране, что ли? Дураки и дороги? - Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика! | |
|
| |
|
Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! *** все написали с прописной, а надо со строчной. | |
|
| |
|
"#85 05/05/2021-08:46. Автор: Нrеn0 Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать." Назначается интернетэктомия. | |
|
| |
|
Мне сегодня одна дамочка заявила: - Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина. - Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту! | |
|
| |
|
- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?.. | |
|
| |
|
- Когда мне исполнилось 16, мой батя сказал "Пусть лучше это случится с тобой дома, чем в подворотне!", и пырнул меня ножом... | |
|
| |
|
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый. | |
|
| |
|
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. | |
|
| |
|
У меня кривые ноги! Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса! Я не сижу, я стою... | |
|
| |
|
- Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете? | |
|
| |
|
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал? | |
|
| |
|
Два другана разговаривают. - А у меня теперь Наnds-frее есть! - Какой еще Наnds-frее? - Ну, свободные руки! - А, понял, у тебя девчонка появилась... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
