 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На дворе 1980 год. Мужчина вышел из подъезда, на улице ливень. Встал под козырьком, закурил. К нему заскакивает милиционер, встал рядом, попросил спичку, курят. Сейчас 2019 год. На том же месте. Мужчина вышел из подъезда, на улице ливень. Встал под козырьком, закурил. Рядом останавливается патрульная машина. Двое полицейских к мужику: Гражданин, Вы нарушаете-курить ближе 15 метров от подъезда запрещено! Пишут протокол. Мужик берёт протокол и на нём пишет: Полицейские нарушили закон, т. к. весь дом с прилегающей территорией находится в моей собственности и находиться здесь без моего разрешения они не имеют права!. Экипаж наказать и сообщить лично мне о принятых мерах! Владелец (имярек). Полицейские с понурыми головами идут к машине. Один говорит другому: Вот дожили! Блин! | |
|
| |
|
Фисташки - это устрицы для веганов... | |
|
| |
|
Больной после удаления зуба: - Доктор, а когда мне можно будет заниматься любовью? - Да хоть сейчас! - Доктор, а Вы точно не против? | |
|
| |
|
Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто влагалище, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла) | |
|
| |
|
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе. | |
|
| |
|
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить. - И как? - Что как? Попал я, на пиво. | |
|
| |
|
Хорошо там, где нас не это самое. | |
|
| |
|
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. | |
|
| |
|
Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: "что? где? когда?", КВН, "Международная панорама", "Человек и закон" и розыгрыш лотереи в прямом эфире? - Прямая линия с президентом! | |
|
| |
|
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось! | |
|
| |
|
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. | |
|
| |
|
Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний боярышником. | |
|
| |
|
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье. | |
|
| |
|
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе. | |
|
| |
|
Здоровье - это такая штука, которую берегут, когда его уже нет, и целеустремлённо подрывают, когда оно ещё есть. | |
|
| |
|
А что вас так удивляет разрешение охотиться с луком и собирать валежник? Ведь еще в учебниках по истории написано, что при первобытно-общинном строе люди занимались охотой и собирательством. | |
|
| |
|
- Спасибо любимым депутатам, что разрешили собирать валежник и охотиться с луком и стрелами! Скажите, а можно заниматься подсечно-огневым земледелием? - Всему свое время! На следующую сессию у нас запланировано разрешить каменные ножи и топоры. | |
|
| |
|
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал... | |
|
| |
|
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё. | |
|
| |
|
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке. | |
|
| |
|
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая! - Не такая? Вы что, не моетесь?! | |
|
| |
|
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... | |
|
| |
|
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом... потом начну раскачиваться. | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме - неделю не будет воды. Но за определенную плату можем отключить и в соседнем доме, чтобы вам не было обидно." | |
|
| |
|
Чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. | |
|
| |
|
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" - значит в туалете кто- то есть! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? | |
|
| |
|
Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог! | |
|
| |
|
- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас. | |
|
| |
|
В некой фирме режим работы с 09.00 - 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор. - Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь. А тот удивленно отвечает: - Ребята, я же в отпуске! | |
|
| |
|
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! | |
|
| |
|
Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность. | |
|
| |
|
- Ну что, казак, по коням? - Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! | |
|
| |
|
Из спортивных сообщений. Вчера в Сочи на соревнованиях по автогонкам « Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7. | |
|
| |
|
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "16 купили". Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ: - И у нас столько же осталось... | |
|
| |
|
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта... | |
|
| |
|
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом. | |
|
| |
|
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьёшь, не пьёшь... И вдруг совершенно чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё. | |
|
| |
|
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. | |
|
| |
|
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
