 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Люся, где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотая цепочка. | |
|
| |
|
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: - Я! Я потерял! - Я вот ленточку нашел. Возьмите. | |
|
| |
|
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.07.2019 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке "Не попахивает ли красным светом?": - Аl huеlе рidо rоsа? В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников полиции, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО". | |
|
| |
|
- У меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где- нибудь на Пятой авеню. - Нет, давай лучше так: ты откроешь, а я постою на шухере... | |
|
| |
|
Матвиенко призвала не дискриминировать российских богачей Вы воспитываете у людей ненависть к богатым людям, а они не виноваты в том, что успели хапнуть народных денег, а народ умылся, - сказала она. | |
|
| |
|
Владимир Путин - Татьяне Голиковой: Куда исчезли деньги, которые мы раньше доплачивали врачам и медсестрам? Голикова сделала вид, что испугалась и стала отчитываться. Путин сделал вид, что ей поверил. Остальные сделали вид, что им тоже это интересно. | |
|
| |
|
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис. | |
|
| |
|
Мама ругает маленькую девочку: - Натворила дел! Теперь искупай свои грехи! Девочка, плача: - У меня нет грехов! Я не хочу их купать! | |
|
| |
|
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал... | |
|
| |
|
Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит: - Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею. | |
|
| |
|
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу. | |
|
| |
|
- Как вы лечите депрессию? - А она у меня не болеет... | |
|
| |
|
Чтобы заработал Закон о борьбе с коррупцией, необходимо дать хорошую взятку! | |
|
| |
|
Борьба с коррупцией! Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!". | |
|
| |
|
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан. | |
|
| |
|
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши! | |
|
| |
|
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда! | |
|
| |
|
Выписка из УК: - сексуальное домогательство-семь лет заключения; - оскорбительное невнимание-двенадцать. | |
|
| |
|
Объявление на палатке fаst-fооd: "Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры." | |
|
| |
|
Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком! | |
|
| |
|
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. | |
|
| |
|
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома. | |
|
| |
|
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты... | |
|
| |
|
Отличный способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. | |
|
| |
|
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда... | |
|
| |
|
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. | |
|
| |
|
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться. | |
|
| |
|
Иванко Добрый И Отзывчивый Труженник. | |
|
| |
|
Мой дедушка поднимал целину, строил униатские храмы в западной украине. А на БАМ не успел. Срок кончился... | |
|
| |
|
Незалежные, ну и Куев с ними... | |
|
| |
|
- Алло, тех. поддержка?- Да, слушаю Вас. - Вы не подумайте, я не из тех, у меня интернет не работает | |
|
| |
|
Никогда не понимал людей, откликающихся на объявления типа "ставлю диагноз по фотографии" или "предсказываю судьбу по фотографии". Но то, что я увидел сегодня, повергло меня в настоящий шок. Какой-то чудак дал в местной газетёнке объявление: "Предсказываю судьбу по фотографии влагалища". По всей видимости, пареньку захотелось совместить полезное (заработок денег) с очень и очень приятным. | |
|
| |
|
Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит: - С козой в самолёт нельзя. Мужик отвечает: - Это не коза, это собака. - Да, а почему у неё рога? - А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь! | |
|
| |
|
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась? | |
|
| |
|
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"... | |
|
| |
|
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! | |
|
| |
|
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? | |
|
| |
|
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. | |
|
| |
|
- Истина в вине. - В чьей? - Ты с юридического? | |
|
| |
|
Я знаю один карточный фокус... Это когда на 2-й день после зарплаты - на карте ноль. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
