 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом! | |
|
| |
|
Новая услуга от агенств недвижимости - продажа авто, стоящих в пробках. | |
|
| |
|
Насморк - это простой способ сделать поцелуй незабываемым. | |
|
| |
|
"Спасибо Вам, что Вы больны не тем!" | |
|
| |
|
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа? | |
|
| |
|
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади. | |
|
| |
|
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел. | |
|
| |
|
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени. | |
|
| |
|
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. | |
|
| |
|
Мужик продает на рынке человеческие мозги. "Мозги физика" - 500 руб, "Мозги химика" - 600 руб, "Мозги математика" - 700 руб, "Мозги депутата ГД" - 10000 руб. Покупатель спрашивает, почему мозги депутата такие дорогие? Продавец отвечает: - А ты знаешь, сколько надо забить депутатов, чтобы наковырять килограмм мозгов? | |
|
| |
|
Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс. Ты знаешь, что где". | |
|
| |
|
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. | |
|
| |
|
Если мусорный пакет разлагается в земле 150 лет, а асфальт за одну зиму, то почему бы не покрыть дорогу этими мусорными пакетами?.. | |
|
| |
|
- Врач прописал обильное питье. Вот с этого все и началось... | |
|
| |
|
- Все мужики одинаковые! - Маш, ты что, учебник анатомии купила? | |
|
| |
|
Внук звонит бабушке: - Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а?.. | |
|
| |
|
- Женщину, Ваня, надо любить, как Емеля печку! - Это как? - Не слезать с нее... | |
|
| |
|
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью!.. | |
|
| |
|
Идет девушка и ест мороженое. Навстречу два парня: - Девушка, дайте лизнуть? - Дала бы, да трусы не охота снимать... | |
|
| |
|
- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, а пока не понадобилось, вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. | |
|
| |
|
- Если мне не спится, то мне обычно жрётся... | |
|
| |
|
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна? - Да никому не нравится то, что всплывает... | |
|
| |
|
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо. | |
|
| |
|
Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я просто наклонился за битой! | |
|
| |
|
Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России". | |
|
| |
|
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора! | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите! | |
|
| |
|
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. | |
|
| |
|
- У меня сегодня в метро мужик попросил денег на операцию. - И ты дал? - Дал. - И много? - Нет, не очень. Но операцию теперь ему делать всё-таки придется. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Мне срочно нужна норковая шуба! - У тебя же есть? - У меня из кусочков, а мне надо цельную. У нас у всей бухгалтерии уже цельные, и только я одна как лошара! - У всей бухгалтерии - это у одной Люськи? - Ну нет, у двоих тоже есть! - А я хочу фотоаппарат Саnоn 5Dmаrk2! - говорит муж. - У тебя же уже есть! - Ну, так у меня есть 5D, а я хочу 5Dmаrk2. А то у всех есть, а я один как лошара! - Ну, тебе-то просто хочется, а мне... необходимо!.. | |
|
| |
|
СССР, 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шел вопрос "Чем занимались после революции". "Дождался и сел", написал Радек. | |
|
| |
|
- Ты правда глупый или это имидж? | |
|
| |
|
- Амур - охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами! - А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения? - Нет, господин спикер. - Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая побеждает! | |
|
| |
|
Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением. | |
|
| |
|
Он поднял народ с колен. Поцеловал в лоб, развернул и наклонил. | |
|
| |
|
Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! | |
|
| |
|
Самый опасный сплав это стальные мышцы плюс чугунная голова. | |
|
| |
|
После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения. | |
|
| |
|
- Привет, подруга, как дела? - Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом. - Что-то серьезное случилось? - Я вышла замуж за адвоката. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
