 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит красавец и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Ой, какой вы накачаный! У меня аж мурашки по коже побежали... Мужчина, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете... - Знаете, тут на этих РЖД столько заразы шастает, я раз десять подхватывал. Мне ещё ваших мурашек на коже не хватало! | |
|
| |
|
Вот сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и... ладно, посплю еще часок. -. Вот еще один пернатый... Вы Ленту читаете? Или только очки накручиваете. ЧАС назад уже есть такое сообщение!!! | |
|
| |
|
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, и... а не, ладно, посплю еще часок. | |
|
| |
|
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки. | |
|
| |
|
Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся... | |
|
| |
|
Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло. | |
|
| |
|
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру. | |
|
| |
|
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг. | |
|
| |
|
Госдеп пригрозил, что Иран будет взрывать танкеры до тех пор, пока все страны не поддержат антииранские санкции от США. | |
|
| |
|
Китайские военные, проникшие на борт самолета-разведчика США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае. | |
|
| |
|
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ дает Аллах, вах! | |
|
| |
|
Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый. | |
|
| |
|
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина. | |
|
| |
|
Караоке, как армия - один орет, а все слушают... | |
|
| |
|
Сорок пять - баба якобы опять. | |
|
| |
|
Сто одёжек... и ни одной не продали. | |
|
| |
|
Кто не работает - тот подрабатывает. | |
|
| |
|
Проститутка забыла перевести часы на летнее время и проебала целый час. | |
|
| |
|
- Здравствуй, любимый! - Сразу говори - что с машиной!?? - Нет-нет, с машиной всё хорошо! - А зачем ты мне звонишь? - Ээээ... Я хотела сказать, что я беременна. - Чёрт-чёрт-чёрт!!! - Ты огорчён, что у нас будет малыш? - Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случилось! | |
|
| |
|
После смерти Буратино попадает в IКЕА. | |
|
| |
|
Почему в самолётах, даже если они летят 2 часа, кормят, а в поездах за сутки могут и бельё не поменять? | |
|
| |
|
Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает? | |
|
| |
|
Чтобы новый альбом поскорее вышел, Ф. Киркоров принимает слабительное. | |
|
| |
|
Месячную норму мата выдал фрезеровщик, зайдя в бутик Dоlсе&Gаbbаnа. | |
|
| |
|
Жили-были старик со старухой. И жили они без презерватива, так как старуха была уже в таком возрасте, что не боялась забеременеть. | |
|
| |
|
Кто вчера весь вечер майнил крафтовые пивкоины, тот сегодня весь день ползает по квартире с опухшей майнинг фермой... | |
|
| |
|
Не знаю, как вы, а я, когда ем, самое вкусное оставляю напоследок. Например, если моя девушка приготовила мне салатик из рукколы и сельдерея, я начну со скандала и закончу стейком и виски в стрипбаре. | |
|
| |
|
Хороший бухгалтер знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный. -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -. Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. | |
|
| |
|
- Что будешь делать в отпуске? - А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! | |
|
| |
|
Лена была за равноправие полов, поэтому ей нахуярили так же, как и мужу. | |
|
| |
|
- Китайский журналист на днях назвал большой потерей о. Сахалин для Пекина, японские журналисты называют большой потерей для Токио Курильские острова, а почему молчат монгольские журналисты? - Они давно бьются и просто не могут составить список всех территорий, которые когда то были захвачены их предками- воинственными туристами. Бумаги не хватает. | |
|
| |
|
- Граждан Туркмении начали задерживать за разговоры о смерти президента страны. - Обалдеть, им в очередях за хлебом и мукой даже помечтать не разрешают. | |
|
| |
|
Половину людей на Земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по другим причинам. | |
|
| |
|
- Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света? | |
|
| |
|
- В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?.. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Полей цветы. Муж, не отрываясь от газеты: - Лесов деревья. | |
|
| |
|
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется... | |
|
| |
|
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф. | |
|
| |
|
Надпись на пачке сигарет после принятия нов-го закона о пенсиях: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури. | |
|
| |
|
Деньги, откладываемые на черный день, часто тратят на свадьбу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
