 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
К доктору приходит полная дама и рыдает: - Доктор, у меня через неделю свадьба, а я ни в одно платье не влезаю, надо срочно похудеть! - И на сколько же надо за неделю похудеть? - Килограммов на 30-35... Любые деньги, доктор, помогите! - Я вижу только один способ... - (перебивает) Я согласна, согласна! -... ампутация ног! | |
|
| |
|
Бирка: "Мужчина натуральный, 100% хлопец". | |
|
| |
|
Товар дня: 7 бутылок водки "Неделька". | |
|
| |
|
Любишь кататься, люби и самочку возить. | |
|
| |
|
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. | |
|
| |
|
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. | |
|
| |
|
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка. | |
|
| |
|
Она ломаться отказалась наотрез. | |
|
| |
|
Когда школьный ботан Саша шел из школы с одноклассницей Любой и внезапный порыв ветра задрал юбку девочки до головы, мальчику хватило всего нескольких секунд, чтобы понять, что есть вещи намного интереснее шахмат и математики. | |
|
| |
|
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные. - Ну а твой как? - А мой - как гифка... | |
|
| |
|
- Потанцуем? - Храпите? | |
|
| |
|
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу. | |
|
| |
|
- Лучший тост на сегодня "Ну, за уходящий июль! Следующая остановка - август!"... | |
|
| |
|
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы... | |
|
| |
|
Звонит телефон. Женщина поднимает трубку: - Алло. В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу обо всeм догадались после двух "Алло"?! | |
|
| |
|
- На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. - Что она на него не пришла? | |
|
| |
|
- Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!.. - Сереж, а что, денег совсем нет? | |
|
| |
|
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты! | |
|
| |
|
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: - Снимите колготки, а то мой щенок их порвет. Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо бы иметь такого щенка! | |
|
| |
|
- Какие церковные звания будут введены в армии? Министр обороны ответил: - Митрополита и митрозамполита. | |
|
| |
|
Телефонный звонок. - Алло? - Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать?! - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты, блин, кто? | |
|
| |
|
Бабушка успокаивает пятнадцатилетнюю внучку: - Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек... | |
|
| |
|
Ушла от мужика жена. Все вещи забрала, почти все... Серёжки, например, забыла. Звонит ему и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают! | |
|
| |
|
в балетной школе. После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? Шесть. Всё, не ешь. | |
|
| |
|
- Тебе грустно? - Есть немного... - Ну ты не грусти. - Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь? | |
|
| |
|
Меня не удивило, когда работающая в нашем офисе блондинка попросила у другой ключ на 18. Но когда вторая достала ее из сумочки... | |
|
| |
|
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durех". Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни. | |
|
| |
|
Ледоруб альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну. | |
|
| |
|
"Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки". | |
|
| |
|
Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск. Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией. | |
|
| |
|
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках. | |
|
| |
|
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз. | |
|
| |
|
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. | |
|
| |
|
- Что общего между свадьбами и похоронами? - Ты обязан присутствовать только на своих собственных. | |
|
| |
|
- Какое странное слово "извините"... Человек обычно произносит его, чтобы как-то успокоить тебя. Но если его говорит доктор... | |
|
| |
|
- Девочка, у тебя расческа есть? - Есть... - Вот и чеши отсюда! | |
|
| |
|
- Муж сказал, что я умница и красавица! И не важно, чей муж это сказал!.. | |
|
| |
|
Фразу "Все вы, мужики, одинаковые!" придумала китаянка, когда потеряла своего мужа в толпе. | |
|
| |
|
Занимательные факты: Эстонец отражается в зеркале только через 5 минут. Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. | |
|
| |
|
Призывник говорит в военкомате: - Хочу служить в Морфлоте. - Плавать умеете? - А что, кораблей не осталось?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
