 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка. =====:::: Они одноногие шотландцы. ==================== Да нет же бля! Они БЕЗНОГИЕ шотландцы! | |
|
| |
|
Чтож ты сволочь логикой тут занимаешься?! Не видишь, у людей чувства! | |
|
| |
|
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась. | |
|
| |
|
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае. | |
|
| |
|
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить! | |
|
| |
|
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки: - С женой поругались, она меня нахуй послала. - И что, ты решил, что нахуй это здесь?! | |
|
| |
|
В совместных поездках с Путиным журналисты кремлёвского пула проходят как ручная кладь. | |
|
| |
|
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена. Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно? | |
|
| |
|
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что « выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь». | |
|
| |
|
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей? - Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного. | |
|
| |
|
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности! | |
|
| |
|
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? | |
|
| |
|
Хирург: - Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серега. - Я знаю. Серега - это я. | |
|
| |
|
- А что сейчас делает наша Люся? - Учит литературу. - О, Господи! Представляете, чему она может её научить?! | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи, я плохо готовлю? - Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать. | |
|
| |
|
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой девушки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю пятьсот, милая, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Она с улыбкой приподнимает и, получив обещанную награду, прячет ее в сумочку. Потом вполголоса добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - увлекается старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. | |
|
| |
|
- Бабушка, а когда девочка становится взрослой? - Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить. | |
|
| |
|
- Женщина, а у вас закурить не найдется? - Мужчина, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать. | |
|
| |
|
- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. - Не местный, - поняла она | |
|
| |
|
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. | |
|
| |
|
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка. =====:::: Они одноногие шотландцы. | |
|
| |
|
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки! | |
|
| |
|
Две блондинки стоят перед витриной аптеки, а там презервативы разных размеров. - Не знаю, какой у моего мужа размер. Вторая широко открыла рот: - Вот такой. - Да нет, для этого его размер я и сама знаю.. | |
|
| |
|
Я тебя никому не отдам, сама буду мучить... | |
|
| |
|
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют... | |
|
| |
|
- Вы пьете, когда вы на дежурстве? - Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным. | |
|
| |
|
- Вы замужем? - Нет, я в разводе. - А чем занимался ваш муж до развода? - Много чем, о чем я не знала. | |
|
| |
|
- Вы были в Париже? - С женой да, а так нет. | |
|
| |
|
Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу. | |
|
| |
|
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. | |
|
| |
|
Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай. | |
|
| |
|
В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации. | |
|
| |
|
Малыш спрашивает у мамы: - Мама, а почему компьютеры такие умные? - Потому что они слушают свою материнскую плату. | |
|
| |
|
- Уже уходите? - Да. - А че так медленно? | |
|
| |
|
- Между прочим, я потомственная гадалка. - Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. - Потом. | |
|
| |
|
Мужская туалетная вода "Николай Валуев". Нанеси аромату ответный удар! | |
|
| |
|
Новые папиросы Беломорс. Теперь с клюквой! | |
|
| |
|
Новинка: туалетная бумага-скотч. | |
|
| |
|
"На его месте должен быть я!" - говорил в 1980 олимпийский заяц. | |
|
| |
|
Детектив Д. Донцовой "А убийца всё-тки повар". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
