 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд. - Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд. | |
|
| |
|
- Какие ресурсы вы используете для самообучения? - Ну, в основном, грабли... | |
|
| |
|
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать. | |
|
| |
|
Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов. | |
|
| |
|
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! - Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? - А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку! | |
|
| |
|
- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? - Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить. - Почему же ты сейчас без нее в лесу? - А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы. | |
|
| |
|
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только... кулёк. Подскажите, может - это не моё? | |
|
| |
|
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину. | |
|
| |
|
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться? | |
|
| |
|
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы. | |
|
| |
|
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится! | |
|
| |
|
Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея! | |
|
| |
|
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". | |
|
| |
|
- У меня все входящие бесплатно! - "Мегафон"? - Домофон. | |
|
| |
|
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. | |
|
| |
|
Над входом в монастырь написано: « Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: « А если не устал, позвони по телефону: 333-22-11». | |
|
| |
|
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. | |
|
| |
|
Новые товары: компас с секундной стрелкой, презервативы со стразами, футбольные мячи для левшей. | |
|
| |
|
Кастет-головоломка. | |
|
| |
|
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску. | |
|
| |
|
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове... - Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать! - Какие мерзкие голоса! | |
|
| |
|
- Миша, а вы не пробовали при занятиях сексом целоваться? А то ваша партнерша всех соседей будит! | |
|
| |
|
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках. | |
|
| |
|
- Как звали отца Карла Маркса? - Как-как... Папа Карла, конечно. | |
|
| |
|
- У вас есть Виагра? - Да. - Сколько стоит? - 700 рублей. - Сколько стоит? - Два часа. | |
|
| |
|
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. | |
|
| |
|
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу... | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко. | |
|
| |
|
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить... | |
|
| |
|
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. | |
|
| |
|
Жена колотит пьяного мужа и приговаривает: - Я тебя научу, как пить! Я тебя научу, как пить! - Не надо, Мань, я уже умею! | |
|
| |
|
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей. | |
|
| |
|
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения. | |
|
| |
|
В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте. | |
|
| |
|
Люди говорят: "Мне бы твои проблемы". Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт. | |
|
| |
|
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. | |
|
| |
|
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали. | |
|
| |
|
- У некоторых только лeд в морозилке найти можно... - И мышь. Где-то там должна висеть мышь... | |
|
| |
|
Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме. | |
|
| |
|
Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - ее можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
