 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось? | |
|
| |
|
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку. | |
|
| |
|
Мужик ошибся номером. Орет в трубку: - Ну, ты блин где? Сколько тебя можно ждать?! Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду!.. А ты блин кто? | |
|
| |
|
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. | |
|
| |
|
Стук в дверь. Человек: - Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: - Ну, что он снова натворил? | |
|
| |
|
- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа "Ваши сокровенные мечты"? - Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу главбухом вас лучше не брать. | |
|
| |
|
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. Но почему именно он? спрашивает секретарь. Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию. | |
|
| |
|
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости. | |
|
| |
|
- Что вы думаете по этому поводу? - А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными! | |
|
| |
|
Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе! Жена: Оставь, это мой! | |
|
| |
|
Турецкие полицейские допросили гражданок Украины, фотографировавшихся голыми на яхте, и пригласили их вечером на следственный эксперимент. | |
|
| |
|
Руки? Спиртом? Протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу! | |
|
| |
|
Роскомнадзор оштрафовал издательство Геокартография за публикацию карт запрещенных в России стран. | |
|
| |
|
Техника в 2020 году: Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно. Техника в 1970 году: Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время. | |
|
| |
|
- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз. - Но это же лилии, они белые! - Ну да, глаза же тоже по большей части белые. | |
|
| |
|
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем. | |
|
| |
|
Развод - это когда спутник жизни сходит с орбиты. | |
|
| |
|
Учительница звонит родителям: - Ваш сын описался на уроке мужества... | |
|
| |
|
У воспитанного и щедрого мужчины и член визуально кажется больше. | |
|
| |
|
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. | |
|
| |
|
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне ещё раз придётся вас расстроить... | |
|
| |
|
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет: - Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идёт старушка и говорит: - Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я! | |
|
| |
|
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь. | |
|
| |
|
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык. | |
|
| |
|
- Вовочка, почему ты плачешь? - Дедушка меня шлёпнул, но совсем не больно. - Так почему же ты плачешь? - Чтобы дедушка порадовался. | |
|
| |
|
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! | |
|
| |
|
Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. | |
|
| |
|
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе". | |
|
| |
|
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика. | |
|
| |
|
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного! | |
|
| |
|
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал. | |
|
| |
|
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов. | |
|
| |
|
Я помню Вас психически нормальным. | |
|
| |
|
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь. | |
|
| |
|
Историческая правда - это миф. | |
|
| |
|
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали о чём он поёт? | |
|
| |
|
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу? - Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного. - Размером с собаку? - Меньше. - С кошку? - Ещё меньше. С лягушку. - А потом что делать? - Как что? Поцелуй его. | |
|
| |
|
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. | |
|
| |
|
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
