 Время: 27/06/2021 - 00:23
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок. | |
|
| |
|
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2015 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская... | |
|
| |
|
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи. | |
|
| |
|
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект. | |
|
| |
|
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. | |
|
| |
|
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака! | |
|
| |
|
Встречаются два мужика: - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан ещё! | |
|
| |
|
Я искал истину. Там не нашёл. Там её тоже, увы, не нашёл. Там, там и там не нашёл её тоже, И даже там я её не нашёл. | |
|
| |
|
- Я - твоя будущая жена. - По принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. | |
|
| |
|
- Дорогой, я у тебя самая любимая? - В первой тройке. - Что?! - С футболом и пивом. | |
|
| |
|
После пяти бокалов вина. Мой мозг - мне: - Что ты делаешь?! Мой желудок - мне: - Что ты делаешь?! Моя печень - мне: - Что ты делаешь? Я - своему бывшему: - Привет, что ты делаешь? | |
|
| |
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребет по полной. | |
|
| |
|
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми... | |
|
| |
|
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!" | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
Сижу дома. Голова болит. Муж: - Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?.. Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее. | |
|
| |
|
Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя. | |
|
| |
|
"Ещё два блинчика, и расходимся" - шептали Ленке швы на юбке. | |
|
| |
|
Восьмидесятилетний Вольф Цейтлин женился на юной Деборе, которая через короткое время оказалась в положении. - Разве такое возможно? - обратился он к раввину. - Сколько угодно, - ответил тот. - Я приведу тебе подобный случай. По африканской пустыне идёт мирный путиник с зонтиком над головой. Вдруг на него нападает свирепый лев. Наш путешественник закрывает зонтик, прицеливается им в зверя бац! - и лев падает мёртвым... - Ребе, как такое могло случиться? - Очень просто. За спиной у путиника стоял молодой охотник, который как раз в этот момент выстрелил из ружья! | |
|
| |
|
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик. | |
|
| |
|
- А говорят, раньше летом даже купались... | |
|
| |
|
При приеме на работу. - Ну, хорошо, Вы приняты. Первый месяц ваша зарплата будет 15000 рублей, а со второго месяца - 30000 рублей. - Хорошо, до свиданья. Я приду через месяц... | |
|
| |
|
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня: - Тяжело, наверное, одной без мужика то? Решила их добить: - Да нет, мне ваших хватает... | |
|
| |
|
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники! | |
|
| |
|
- Мои соседи говорят, что у нас в доме живут призраки. Врут, наверное, я за 250 лет жизни в доме ни одного не встречал... | |
|
| |
|
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию". | |
|
| |
|
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики. | |
|
| |
|
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката. | |
|
| |
|
Помню, один электрик мне сказал: - Люди боятся электричества в двух случаях: потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает. | |
|
| |
|
- Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. | |
|
| |
|
Ты просто ненавидишь всё русское! Вы тупо называете русским всё, что я ненавижу. | |
|
| |
|
От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой. | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского? - Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно. | |
|
| |
|
А какую статью хотят вменить незарегистрированным кандидатам? Препятствование группой лиц по предварительному сговору массовым фальсификациям выборов. | |
|
| |
|
В России создан военный интернет. Вместо порно сайтов фотографии глубоко модернизированных образцов советской техники. | |
|
| |
|
Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача! | |
|
| |
|
Женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты. | |
|
| |
|
Идут два алкаша. - Леха! Мы где? В джунглях? - Сеня, твою мать... убери укроп с очков! | |
|
| |
|
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. | |
|
| |
|
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
