 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Хорошая у вас квартира, да... только немного тесновата. - Да подождите вы мы ещё из лифта не вышли! | |
|
| |
|
Еле-еле провёз в теле. | |
|
| |
|
Тяжело в ученье, легко на Ленинградке. | |
|
| |
|
В сети не без урода. | |
|
| |
|
Своя квартира ближе к центру. | |
|
| |
|
Семеро одного... Стоп, снято, всем спасибо! | |
|
| |
|
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя. | |
|
| |
|
Медведев докладывает Путину: - В Крыму провален туристический сезон! - Да и хрен с ним! Мост целее будет! | |
|
| |
|
- Где служишь? - Я работаю в ФСБ. - Расскажи что-нибудь интересное! - О тебе или о себе? | |
|
| |
|
Собеседование в Роскомнадзор: - Видите эту ручку? Теперь попробуйте мне ее запретить... | |
|
| |
|
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно. | |
|
| |
|
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява? | |
|
| |
|
Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие. | |
|
| |
|
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной... ведь я уже сижу в пивной... | |
|
| |
|
- Значит, Сережа, ты был на рыбалке? - Ну да... - А рыба в реке теперь сразу с ценниками плавает?! | |
|
| |
|
- Саня, ну и видок у тебя... Что с тобой? Ты болен? - Не, Вован, я женился... | |
|
| |
|
Не покупайте китайские подделки, берите русские петарды (производство - Байконур). | |
|
| |
|
Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет вводить санкции, то мы таки признаем что он наш агент. | |
|
| |
|
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий. | |
|
| |
|
Алексей Навальный выяснил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный. | |
|
| |
|
Министр транспорта пообещал, что к 2023 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе. | |
|
| |
|
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников... Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли! | |
|
| |
|
Из новостей: Глава правительства РФ Дмитрий Медведев решительно потребовал навести порядок в поиске исполнителей госконтрактов на конкурсной основе. Представители бизнеса предложили, для начала, избирать премьера на конкурсной основе. | |
|
| |
|
Государство решило закрутить гайки, когда уже спижжены болты. | |
|
| |
|
- Ты обещал жениться на мне этим летом! - Давай будем честны, разве это лето?.. | |
|
| |
|
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники. | |
|
| |
|
- Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься... | |
|
| |
|
Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется "Родительский контроль". | |
|
| |
|
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... | |
|
| |
|
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка. | |
|
| |
|
- Что нужно для того, чтобы неожиданно вернуться из командировки? - Нужно жениться! | |
|
| |
|
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок... | |
|
| |
|
"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. | |
|
| |
|
Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки". | |
|
| |
|
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом. | |
|
| |
|
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. | |
|
| |
|
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу... | |
|
| |
|
Не водкой единой пьян человек! | |
|
| |
|
Приходит девушка в магазин открыток: - А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... - Мне штучек шесть, пожалуйста... | |
|
| |
|
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
