 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел. | |
|
| |
|
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты... | |
|
| |
|
В Москве задержали всех человек. | |
|
| |
|
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот. | |
|
| |
|
В один и тот же презерватив дважды не войдёшь. ========= Детская задача для взрослых. Есть двое мужчин и две женщины. У каждого уникальная половая болезнь (всего четыре болезни). Также есть два презерватива. Каждый мужчина хочет трахнуть каждую женщину. Могут ли мужчины это сделать, так чтобы никто не заразился новой болезнью. | |
|
| |
|
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы. | |
|
| |
|
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать | |
|
| |
|
Иногда понять, что он - однолюб и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены... | |
|
| |
|
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! | |
|
| |
|
И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделаться! | |
|
| |
|
- Этот знак для кого висит? - Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый! | |
|
| |
|
- Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! - говорит мама маленькому сыну. - А если плохо? - Тогда скрипку! | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас... | |
|
| |
|
Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда. | |
|
| |
|
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет. | |
|
| |
|
Если бескрайняя степь очень быстро закончилась лесом, значит - это была лужайка в парке и вы ползете по ней пьяный. | |
|
| |
|
Абрам показывает соседу свой новый дом: Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек... | |
|
| |
|
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним. | |
|
| |
|
- Почему проституток не поздравляют с профессиональным праздником? - С каким? - Ну хотя б с днём торгового работника. | |
|
| |
|
- Ты когда мне 300 баксов отдашь? - А когда обещал? - В 2017. - Сейчас какой год? - 2019. - Вот 2017 настанет, тогда и отдам. | |
|
| |
|
Кролики - как пельмени. Если вовремя не помешать - обязательно слипнутся. | |
|
| |
|
Гей моего гея - не мой гей! | |
|
| |
|
В один и тот же презерватив дважды не войдёшь. | |
|
| |
|
- Пить не бросил? - Нет. - И не собираешься? - Нет. Я и бросать есть не собираюсь. | |
|
| |
|
Будет день - будет тыща. | |
|
| |
|
Пьяный за рулём кормит дом. (гаишное) | |
|
| |
|
Делу время, потехе - грамм. | |
|
| |
|
Плох тот гаишник, который не мечтает стать на Рублёвке. | |
|
| |
|
Арон. Ты случайно не Рабинович? Заебал уже, как он раньше. | |
|
| |
|
Лучшая удаленная работа - это работа, которую ты удалил из своей жизни. | |
|
| |
|
Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? - Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором. | |
|
| |
|
- Какие у вас преимущества? - Я азартный. - Это не преимущество... - Спорим? | |
|
| |
|
Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! | |
|
| |
|
Удачная личная жизнь - это когда попугай имитирует не примитивное "попка-дурак" или "Кеша", а скрип кровати. | |
|
| |
|
- Мне что-нибудь такого, чтобы получалось с девушками. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? | |
|
| |
|
Пусть кинет в меня камень тот... да, подождите, я не договорил!!! | |
|
| |
|
- Мне кофе с сигаретой! - Размешать? | |
|
| |
|
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! | |
|
| |
|
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: Нас так еще нигде не встречали!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
