 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь". | |
|
| |
|
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить. | |
|
| |
|
В один и тот же презерватив дважды не войдёшь. ========= Детская задача для взрослых. Есть двое мужчин и две женщины. У каждого уникальная половая болезнь (всего четыре болезни). Также есть два презерватива. Каждый мужчина хочет трахнуть каждую женщину. Могут ли мужчины это сделать, так чтобы никто не заразился новой болезнью. *********************... Нет, так несчитово, тут сразу 2 презика надевать надо. А вот чтоб стандартно, в один слой - не получится.============================ ==================================неко рректно сформулированы условия задачи. неизвестно, кто чем именно болен, неизвестен прививочный анамнез. без этих данных ответить на вопрос не представляется возможным ====Бляяя, профессора опытом делятся, однако... | |
|
| |
|
В один и тот же презерватив дважды не войдёшь. ========= Детская задача для взрослых. Есть двое мужчин и две женщины. У каждого уникальная половая болезнь (всего четыре болезни). Также есть два презерватива. Каждый мужчина хочет трахнуть каждую женщину. Могут ли мужчины это сделать, так чтобы никто не заразился новой болезнью. *********************... Нет, так несчитово, тут сразу 2 презика надевать надо. А вот чтоб стандартно, в один слой - не получится.============================ ==================================неко рректно сформулированы условия задачи. неизвестно, кто чем именно болен, неизвестен прививочный анамнез. без этих данных ответить на вопрос не представляется возможным | |
|
| |
|
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны! - Ну, и что ты жене сказал? - Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!" | |
|
| |
|
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт! | |
|
| |
|
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! | |
|
| |
|
Российские курорты осваивают систему обслуживания "Все включено, твари". | |
|
| |
|
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина! - А за каждым неудачником стоят две женщины... | |
|
| |
|
- А вы тоже корчите рожи маленьким детям, когда их родители не видят?.. | |
|
| |
|
- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться... | |
|
| |
|
Интервью при приеме на работу. - А почему вы берете на работу только женатых? - Потому что они привычные к оскорблениям, и не торопятся домой в конце дня. | |
|
| |
|
- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания? - Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты! | |
|
| |
|
- Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное? - Да нет, по пьяни... | |
|
| |
|
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку! | |
|
| |
|
Два друга разговаривают. - Знаешь, Андрей, у меня уже целый год не было девушки. Если до 14 февраля у меня так и не появится девушка, нам с тобой придется пересмотреть наши отношения... | |
|
| |
|
- Что общего у близорукого гинеколога и щенка собаки? - Мокрый нос. | |
|
| |
|
Вечер. Жена говорит мужу: - Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем... | |
|
| |
|
В один и тот же презерватив дважды не войдёшь. ========= Детская задача для взрослых. Есть двое мужчин и две женщины. У каждого уникальная половая болезнь (всего четыре болезни). Также есть два презерватива. Каждый мужчина хочет трахнуть каждую женщину. Могут ли мужчины это сделать, так чтобы никто не заразился новой болезнью. *********************... Нет, так несчитово, тут сразу 2 презика надевать надо. А вот чтоб стандартно, в один слой - не получится. | |
|
| |
|
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант. | |
|
| |
|
- Ты луна моей экзистенции! - Чего??? - Ну, в смысле спутник по жизни. | |
|
| |
|
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу? - Я лучше промолчу. - Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме. | |
|
| |
|
27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? | |
|
| |
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. | |
|
| |
|
Звонок в эфир "Эха Москвы": - Уважаемая студия, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все митинги в поддержку Собянина. Только в последний месяц их было штук десять, а что изменилось? Не боится ли он потерять доверие избирателей? - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время в Москве вообще не было митингов в поддержку Собянина! | |
|
| |
|
- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? - Гей-парад, сэр. - И чего они требуют? - Однополой любви, сэр. - А им запрещают? - Нет, сэр. - Так почему же они так шумят? - Пи... оры, сэр. | |
|
| |
|
У венеролога. Венеролог (хитро): - Ну что, горит, когда мочишься? Пациент (испуганно): - А что - теперь поджигать надо? | |
|
| |
|
Заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу: - Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?! - Знаю, знаю, - спокойно кивает врач, - лесник уже был у меня сегодня на приеме. | |
|
| |
|
В кабинет к доктору заходит мужик. - Раздевайтесь. - Зачем?! - Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик. | |
|
| |
|
При приеме в партию единоросов спрашивали, какая разница между Северной Кореей и нынешней Россией. Один плохо знал и получил отсрочку в поступлении. Другой знал. Против него возбудили дело об оскорблении власти. | |
|
| |
|
- Вы слышали? Собянин сломал руку! - Кому? | |
|
| |
|
Твардовский как-то рассказывал, как в начеле 60-х познакомился в поезде с председателем какого-то колхоза. Тот жаловался писателю на дела в колхозе, указания начальства, а в конце добавил: - Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает! | |
|
| |
|
Мощь нашей страны измеряется вашими санкциями. А их всё больше. | |
|
| |
|
Вспомните дворян былых веков и поймите- можно одеваться хоть как СерГей Зверев, но становиться им вовсе не обязательно! | |
|
| |
|
После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России". | |
|
| |
|
- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31. | |
|
| |
|
Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 грамм Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме. | |
|
| |
|
- Слышали новость, коллега, в Петербурге впервые за пятьдесят лет снизили тарифы на коммунальные услуги. Может быть нужно нам каждый год избирать нового губернатора и жизнь в городе наладится? - Это у вас с ним сейчас период ухаживания, цветочно-конфетный период так сказать. Когда он пройдет, начнется... ну то что обычно после этого начинается. | |
|
| |
|
Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон. | |
|
| |
|
ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
