 Время: 27/06/2021 - 00:07
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наркоман едет на машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться: - А куда мы едем? Наркоман в ужасе: - Кто здесь? | |
|
| |
|
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине! | |
|
| |
|
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди! | |
|
| |
|
Купил китайское полотенце. На нем написано: « ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно? | |
|
| |
|
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. | |
|
| |
|
"Знаете, за что Каин убил Авеля? За то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты." | |
|
| |
|
Лучший игровой сервер-Земля. Карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит... | |
|
| |
|
Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! | |
|
| |
|
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д." | |
|
| |
|
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости". | |
|
| |
|
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон" | |
|
| |
|
Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках? Чтобы не разбудить зрителей. | |
|
| |
|
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина | |
|
| |
|
Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? Почему блат? Сестла! | |
|
| |
|
В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы. | |
|
| |
|
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи | |
|
| |
|
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... | |
|
| |
|
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги! - Шо, случилась какая-то беда? - А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда? | |
|
| |
|
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. | |
|
| |
|
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне ещё рано. - Мы подождем. | |
|
| |
|
Он прошёл нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы. | |
|
| |
|
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой- то придурок: рогатиком обзывает.... На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж: - Рогатик, да ты ещё и ябеда! | |
|
| |
|
Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает. | |
|
| |
|
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то скотина на часы наступила. | |
|
| |
|
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о второй мировой войне - Какой войне? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда? - Из Урюпинска. - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск! | |
|
| |
|
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно. | |
|
| |
|
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура. | |
|
| |
|
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна. | |
|
| |
|
- А это вы учите избавляться от слов- паразитов? - Ну, типа да, а чё? | |
|
| |
|
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал Фулл-хаус! | |
|
| |
|
- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? | |
|
| |
|
- Как нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы... | |
|
| |
|
Разговор двух эмбрионов: - Скажи, а есть ли жизнь после родов? - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался | |
|
| |
|
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Раgе Dоwn. | |
|
| |
|
На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём. | |
|
| |
|
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка? | |
|
| |
|
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских! | |
|
| |
|
- Любит, не любит, любит не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
