 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся. | |
|
| |
|
- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек! - Почему? - Она иголку потеряла, никак найти не может! | |
|
| |
|
- Мужчина, что вас заставляет напиваться? - Ничто меня не заставляет. Я доброволец! | |
|
| |
|
- Вы знаете, как получаются окорочка? - Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу... | |
|
| |
|
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! | |
|
| |
|
Презервативы "Чапаев" - с усиками! | |
|
| |
|
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте... | |
|
| |
|
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! | |
|
| |
|
Из милицейского протокола: Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели. | |
|
| |
|
- Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире! - Но ведь сегодня праздник!? - Тогда в парадном! | |
|
| |
|
Встречаются два футболиста. Один говорит: - Ты знаешь, что твоя Люся теперь моя девушка? - Знаю. Только я не понял - это трансфер или аренда? | |
|
| |
|
В дурдоме поставили "Гамлета". Выходит Гамлет: - Быть или не быть? Вот в чём два вопроса! | |
|
| |
|
#16 07/08/2019 - 00:04. Автор: vаl000 20 - 20 = 0; 25 -25 = 0; 20 - 20 = 25 - 25; 4 х (5 - 5) = 5 х (5 - 5); 4 = 5; 2 х 2 = 5. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ У Вас ашыппко в предпоследней строке. Сокращать на нуль нельзя. ///////////////////////////////////// А если так: 4/0 = 5/0, то есть 4=5. Что, умножать на нуль тоже нельзя? Ну вам, занудам, не угодишь:) | |
|
| |
|
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! | |
|
| |
|
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать. | |
|
| |
|
У взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей. То есть, у детей - корь, а у взрослых - хард корь. | |
|
| |
|
Святой отец, я хочу исповедаться. Заведи Твиттер и отвали! | |
|
| |
|
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой. | |
|
| |
|
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. | |
|
| |
|
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире. Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом. | |
|
| |
|
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы. | |
|
| |
|
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно. | |
|
| |
|
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. | |
|
| |
|
Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью. | |
|
| |
|
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать. | |
|
| |
|
- Подвели итоги года. - И как? - Что « И как?»? Подвели, говорю. | |
|
| |
|
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда. Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники! | |
|
| |
|
- Час от часу не легче! - вздохнула Люся, сходя с весов. | |
|
| |
|
У моих кошек очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что они едят Вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю... | |
|
| |
|
Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили! - Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей! - Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать... | |
|
| |
|
Оказывается, медицинская маска клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять. | |
|
| |
|
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. | |
|
| |
|
- Ну, идёмте, ребята! - Слышь, ты кого теребятами назвал?! | |
|
| |
|
На передаче "время покажет" все фригидные и только Я Соколовская с Г Амнуэлем, увидев микрофон, сразу за него хватаются и тянут в рот. | |
|
| |
|
Камасутра учит, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, трахнуть её всегда можно. | |
|
| |
|
- Я вот с девушкой познакомился. Она такая странная... Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь! | |
|
| |
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы, или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? - Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок, мол, померяй, ну померяй... - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж надевает... и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, оченьбол ьшое!.. И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - Бра-та-а-а-ан, не-на-ту-но-гу-о-о-о- дел, не-на-ту-но-о-о-о-о-о-гу!.. | |
|
| |
|
Один комивояжер пытается продать средство против комаров фермеру. Тот ему говорит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то скуплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, но на теле - ну ни одного укуса! - Сынок, а чего это ты такой замученный? - А вот это ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? | |
|
| |
|
Россияне считают думское большинство меньшинством! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
