 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. | |
|
| |
|
Сын спрашивает у едущих с ним в машине родителей который час. Ему говорят: - Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?!.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Сын, грустно: - Зря я у вас про время спросил! | |
|
| |
|
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером. | |
|
| |
|
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка догадалась, что делает за нее домашнее задание. | |
|
| |
|
- И сказал Северный Олень Герде: "Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.." Как вы думаете, дети, что ответила Герда? - Она сказала: "Нихренасе! Зверь разговаривает!" | |
|
| |
|
Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. | |
|
| |
|
Учительница приводит мальчика к директору школы и говорит: - Ему не место в первом классе, он слишком много знает и скучает на уроках, подавая нехороший пример остальным ученикам. Я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Евгения Максимовна, но сначала нужно проэкзаменовать ученика. Скажи мне, сколько будет дважды два? - Четыре... - Правильно, а трижды три? - Девять. - Молодец! А пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Ну что же, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Учительница: - А разрешите, я задам ученику несколько вопросов на общее развитие. Скажи-ка мне, что у коровы четыре, а у женщины только две? Ученик (после паузы): - Речь идет о ногах? - Правильно, а что у тебя в брюках два, а у меня вообще ни одного? Мальчик (нкмного подумав): - Это карманы, Евгения Максимовна. Учительница: - Молодец! По-моему, теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте сразу в пятый - на последние два вопроса я и сам неправильно ответил. | |
|
| |
|
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца! ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему не очень профессиональный, да? | |
|
| |
|
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы... | |
|
| |
|
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег? - У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу! | |
|
| |
|
- Мои родители относятся ко мне как к богу. Он в меня не верят... | |
|
| |
|
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. | |
|
| |
|
Женщина за рулем как богиня: она едет, все вокруг молятся. | |
|
| |
|
Жена за рулем, муж рядом. Проехали засаду гаишников, и муж говорит: - Предупреди встречных, поморгай им... Бля, да не глазами!.. | |
|
| |
|
- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли! | |
|
| |
|
- Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"! | |
|
| |
|
- Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать... | |
|
| |
|
Фотограф маленькому ребенку: - Внимание! Сейчас вылетит птичка! Мелкий: - Не будьте ребенком! Установите нормальный свет, переведите камеру в режим "Портрет", выставьте высокое разрешение, и настройте баланс белого и экспозицию. Иначе я не буду вам платить... | |
|
| |
|
- За что вас арестовали? - За взятку. - А как отпустили? - Вы тупой?.. | |
|
| |
|
Они очень непосредственные-живут не по средствам. | |
|
| |
|
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно в подмышках. | |
|
| |
|
Если все граждане России вступят в Единую Россию, это будет не распил народных богатств, а честный раздел между всеми. | |
|
| |
|
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить. Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро. | |
|
| |
|
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?" | |
|
| |
|
- Понятые, обратите внимание: у арестованного гражданина в рюкзаке обнаружена экстремистская литература - Конституция РФ... | |
|
| |
|
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. | |
|
| |
|
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье. | |
|
| |
|
- Вы почему не платите налоги? - Я считаю, что это экономически невыгодно. | |
|
| |
|
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный. | |
|
| |
|
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю. | |
|
| |
|
Летом хочется быть безработной, но с зарплатой. | |
|
| |
|
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... совсем..." | |
|
| |
|
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать. | |
|
| |
|
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!". | |
|
| |
|
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... грин, по-моему... | |
|
| |
|
- Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. | |
|
| |
|
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла". | |
|
| |
|
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде... | |
|
| |
|
Задача оказалась не по зубам? Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта. | |
|
| |
|
Семья без супа - это сожительство. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
