 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. - За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? - А у нас самолет сразу после матча, боимся потом не успеем... | |
|
| |
|
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент... | |
|
| |
|
Разработано новое химическое оружие "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти. | |
|
| |
|
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит: Захочу, новую мебель порублю!!! Жена: КАК ТАК??? тёща: КАК ТАК??? ОН: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!! Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову: А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!! Жена: КАК ТАК??? теща: КАК ТАК??? муж: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?????!!!! Сидит дальше кушает, поднимает голову: А захочу тещу вы*бу. Жена: Как так???? Теща: КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН???? | |
|
| |
|
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук. | |
|
| |
|
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки. | |
|
| |
|
- Что думаешь про третий закон Ньютона? - Я не смотрел, мне первые два не понравились. | |
|
| |
|
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку. | |
|
| |
|
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина. | |
|
| |
|
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его. | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского? - Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно. | |
|
| |
|
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам. А он ее сжег совершенно бесплатно. Шах и мат, либерасты! | |
|
| |
|
Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать! | |
|
| |
|
Урок в современной школе: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... | |
|
| |
|
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками? ++++++++++++++++++++++++. Те, у которых по центру рот - лифчики. | |
|
| |
|
Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево- вправо, а вверх-вниз! | |
|
| |
|
Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка! | |
|
| |
|
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала? - Зимнюю резину на летнюю поменяла. - В смысле??? -... ноги побрила! | |
|
| |
|
Она: - Это ведь плохо, что мы только что сделали... Он: - Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится. | |
|
| |
|
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному! | |
|
| |
|
- Алло! - Не могу сейчас разговаривать, я на море. - Ты же сам мне позвонил. - Ничего не слышно из-за моря. Все, пока. | |
|
| |
|
- Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол. | |
|
| |
|
Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива. | |
|
| |
|
Есть только два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит. | |
|
| |
|
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремленный. Будь как бензин. | |
|
| |
|
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...==================== а дальше так... Сегодня в ДТП погиб известнейший музыкант (политик, депутат и т. д.). Известность этому... принесло именно это ДТП. | |
|
| |
|
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени | |
|
| |
|
Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто еe читал. -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -, -. Не кто читал, а кого заставляли... я вот прочитал в детстве пол романа "Война и Мир", пока не узнал, что он в школьной программе и обязателен к прочтению... и как отрезало. "Любовь" прошла. А ведь если бы не это дочитал бы, помню же мне нравилось.;) | |
|
| |
|
- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика. | |
|
| |
|
Телефонный звонок: - Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты! | |
|
| |
|
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. | |
|
| |
|
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию? | |
|
| |
|
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно. | |
|
| |
|
Если IКЕА и LЕGО объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети. | |
|
| |
|
Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика. | |
|
| |
|
Алло, приемная комиссия? Да. Скажите, что я принимал? | |
|
| |
|
Убрал из подписи в служебной почте фразу « с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой, собственно, цвет вы предпочитаете? | |
|
| |
|
- Алло, Колян! Это Витя, твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан, шубу... - Тихо! Не спугни!.. | |
|
| |
|
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
