 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. | |
|
| |
|
Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот смеётся, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка. | |
|
| |
|
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте! | |
|
| |
|
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги! | |
|
| |
|
- Милая моя, брёвнышко лесное... | |
|
| |
|
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щёчки, резвые ножки. И так он похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки? - Не одолжу. Это ребёнок моей жены от первого брака. | |
|
| |
|
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли, не те! | |
|
| |
|
Когда младшего Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены... | |
|
| |
|
Великий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя! | |
|
| |
|
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель. | |
|
| |
|
Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски. | |
|
| |
|
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает... | |
|
| |
|
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего? - Горшки. | |
|
| |
|
Из разговора в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть! | |
|
| |
|
Интересно, через, сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? | |
|
| |
|
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет. - Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня. - Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль». | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
- Мань, я толстею? - Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется - И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет | |
|
| |
|
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать. | |
|
| |
|
Вышла новая книга Лукьяненко "резидент « П»". | |
|
| |
|
Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением. | |
|
| |
|
Внимательно читаю Ваши философские заметки и снова нашёл опечатку. | |
|
| |
|
- Можно от вас позвонить? - Звони, если колокольчик с собой принёс. | |
|
| |
|
Ярлы ярлам наярили ярило. | |
|
| |
|
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись - но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда! Убил и съел... | |
|
| |
|
Из SМS сообщений: - Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? | |
|
| |
|
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов. | |
|
| |
|
- Подскажите, где здесь туалет. - А вам зачем? | |
|
| |
|
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама. | |
|
| |
|
- Сколько времени проработали в предыдущем месте? - Пять лет. - А почему перестали там работать? - Амнистия. | |
|
| |
|
- Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. | |
|
| |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот.. Дед Мороз: - М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, стишок... | |
|
| |
|
Интеллигент: - Смотрел порно на канале "Культура". Ну, это же совершенно другое дело!!! | |
|
| |
|
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай... | |
|
| |
|
Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы - нет... | |
|
| |
|
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья А когда очнулась, ответила, что подумает. | |
|
| |
|
Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло. | |
|
| |
|
Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу". | |
|
| |
|
Отец студента профессору: Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: А спорим на десять тысяч, что сдаст! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
