 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Какой у вас муж молчун. - Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила. | |
|
| |
|
Черный юмор - это как чистая вода. Не до каждого доходит. | |
|
| |
|
- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне... | |
|
| |
|
- Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны. Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе. | |
|
| |
|
- До сих пор помню, как туго меня пеленала мама в детстве. Похоже она очень сильно хотела девочку... | |
|
| |
|
- Если бы мне давали 1 доллар каждый раз, когда я думаю о своей жене, то я бы, наверное, стал думать о ней... | |
|
| |
|
- Слышь, в газете пишут, что местного парикмахера Семена Марковича арестовали за продажу наркотиков. - Блин, я уже 7 лет являюсь его клиентом, а не знал, что он парикмахер... | |
|
| |
|
- У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света. | |
|
| |
|
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке. | |
|
| |
|
Внук у бабушки спрашивает: - Ба, а че у тебя рот такой большой? - А ты деда без трусов видел? | |
|
| |
|
В магазине. Покупатель: - Это генно-модифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ". Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор! | |
|
| |
|
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо! | |
|
| |
|
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь. | |
|
| |
|
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький хуй. | |
|
| |
|
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню « я не трахаюсь, я просто очень быстро иду». | |
|
| |
|
Главное правило при встрече с бывшими - начать первому показывать пальцем и ржать. | |
|
| |
|
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния. | |
|
| |
|
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях. | |
|
| |
|
Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили. | |
|
| |
|
- Сколько у тебя девушек было в плане секса? - В плане секса было 150. Но я очень- очень сильно отстаю от плана. | |
|
| |
|
Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей. | |
|
| |
|
Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! | |
|
| |
|
Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя. | |
|
| |
|
Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили: Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше? На хрен больше?! воскликнул царь. Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. | |
|
| |
|
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья! | |
|
| |
|
Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен. То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб. | |
|
| |
|
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство. | |
|
| |
|
Звонок в полицию: "Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!" Дежурный: "Судя по всему не очень профессиональный, да?" | |
|
| |
|
Работай на скупого - платит дважды. | |
|
| |
|
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. | |
|
| |
|
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство. | |
|
| |
|
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая. ////////скорее уж - первая и последняя:) | |
|
| |
|
- Вчера целый день деньги отмывал. - Что, хорошую прибыль получил? - Да нет, кот в кошелек нассал.. | |
|
| |
|
- Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... | |
|
| |
|
Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы? | |
|
| |
|
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? | |
|
| |
|
- У меня украли паспорт. - В полиции был? - Был - не они... | |
|
| |
|
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его? | |
|
| |
|
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
