 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике! - Надо найти ему опытного репетитора. - Но задачи ему решал ты! - Тогда мне репетиторшу. | |
|
| |
|
Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки - по моргам. | |
|
| |
|
- Прошу повысить мне зарплату. - Теперь ты старший дизайнер. - Нет, зарплату. - Теперь ты арт-директор. - Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста! - Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку. - Млять... | |
|
| |
|
- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина? - Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина... | |
|
| |
|
- Мой муж самый лучший в мире. - Ого, сколько же ты перепробовала, пока не пришла к такому выводу. Интересно, а мой тоже лучший в мире? | |
|
| |
|
- У тебя регулярный секс? - Нет. То пять раз в день, то шесть. | |
|
| |
|
Действующий президент Кыргызстана Сооронбай Жээнбеков преследует бывшего президента Алмазбека Атамбаева. Проще говоря, Бай Беков против Бека Баева. | |
|
| |
|
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами. | |
|
| |
|
- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов? - Это экономически невыгодно! | |
|
| |
|
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла. | |
|
| |
|
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем. | |
|
| |
|
СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России". Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались! | |
|
| |
|
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ. | |
|
| |
|
- Что читаешь? - Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности. - Что такое точка сингулярности? - Это то место, где никакие законы не действуют. - На Россию похоже.. | |
|
| |
|
Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. Могу на всё положить, потом всё отрицать. | |
|
| |
|
- Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет от тоски... | |
|
| |
|
Я такой ядреный пуэр ещё не заваривал ни разу, в мою голову лезут умные китайские мысли древних. Только я по-китайски ничерта не понимаю! | |
|
| |
|
- Ты что такая грустная? - Да вот узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой... | |
|
| |
|
Чем оттереть следы от скотча? На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином... | |
|
| |
|
В чём разница между самолётом и унитазом? В самолёт садятся чтобы лететь, а на унитаз летят, чтобы сесть | |
|
| |
|
Женская логика. "Хотела купить себе брюки. Те которые нравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку." | |
|
| |
|
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Не порекомендуете хороший детектив? - Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - « Сторож- убийца» | |
|
| |
|
Мама говорит дочке: « Доченька, ты первый раз идёшь на встречу с молодым человеком. В тебе всё должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бельё» « Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бельё?» « В твои годы я не была такой пессимисткой», - горестно вздыхает мать. | |
|
| |
|
- А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег... | |
|
| |
|
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе... | |
|
| |
|
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах? | |
|
| |
|
- Почему не слышно анекдотов про чукчу? - А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов? | |
|
| |
|
#6 09/08/2019 - 19:01. Автор: Онанимно. -. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. >> А как? -. Нечто вроде: Поймал Иван-Царевич Царевну-Лягушку... И да-авай на ней женится!!! | |
|
| |
|
Вопрос-"Почему курица переходит через дорогу?" Ответ:"Потому что обходить дорогу слишком далеко" | |
|
| |
|
Загадка-"Сто веревок-один хуй" ответ-"парашютист" Загадка-"Сто хуев-одна веревка" Ответ-"Бурлаки на Волге" Загадка-"Сто хуев и сто веревок" ответ-"Бурлаки на парашюте" | |
|
| |
|
Загадка-"Залупился и висит" о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят" ответ-Декабристы | |
|
| |
|
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. >> А как? | |
|
| |
|
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!.. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере похерила ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?! | |
|
| |
|
Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! | |
|
| |
|
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни. | |
|
| |
|
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: - Сколько у нас в офисе чайников?" - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин. | |
|
| |
|
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон? | |
|
| |
|
- Как Вы смотрите, чтобы напиться! - Мне нечего надеть. - Но у Вас же много одежды!!! - Я в этой одежде уже напивалась... | |
|
| |
|
Словарь Питерского языка: Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
