 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни. | |
|
| |
|
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? | |
|
| |
|
- У подъезда вас ожидает белый Солярис. - А чей? Содерберга или Тарковского? | |
|
| |
|
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать к себе в Индию. | |
|
| |
|
Спрашивали отвечаем. - Что общего между госдумовцами и госдеповцами? - И те, и другие горазды на гадости русскому народу. - А в чем разница? - Госдумовцы гораздо изобретательнее. | |
|
| |
|
Революционная ситуация в России: верхи не хотят воровать меньше, а больше уже не получается! | |
|
| |
|
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно. | |
|
| |
|
Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы гей? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. | |
|
| |
|
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся. | |
|
| |
|
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова. | |
|
| |
|
Талант не пропьешь. Но многие не оставляют попыток. | |
|
| |
|
Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху. | |
|
| |
|
Жизнь коротка, потерпи немно... | |
|
| |
|
Разговаривают два бизнесмена: - Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну когда еще не изобрели денег. | |
|
| |
|
Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все. | |
|
| |
|
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности. | |
|
| |
|
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! | |
|
| |
|
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями. | |
|
| |
|
- Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник. | |
|
| |
|
Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать". | |
|
| |
|
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности. | |
|
| |
|
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину... | |
|
| |
|
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... | |
|
| |
|
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории. | |
|
| |
|
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." | |
|
| |
|
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек почти ничего не видит, но если нащупает... | |
|
| |
|
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит: - О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне. - Это очень просто, - сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой. - Какую же ты выберешь?- спросил мудрец. - Я выберу ту что уже открыта. - Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении. - Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится. - Да пошел ты на хуй! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обгадил. | |
|
| |
|
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: - У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале! - Ужас! Вот ведь извращенец! - Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! - Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? - Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5! | |
|
| |
|
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают? | |
|
| |
|
Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами. | |
|
| |
|
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было. | |
|
| |
|
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД. | |
|
| |
|
При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше. | |
|
| |
|
- Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими- маленькими? - спросила воспитательница в детском саду. - Я помню елку с игрушками, - сказала Машенька. - А я помню речку и я сижу на песочке, - вспомнил Сашенька. Вовочка: - А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели... | |
|
| |
|
- Алло, это морг? - Нет, это баня. - Но мне нужен морг. - Помылись бы сначала. | |
|
| |
|
Яндекс-Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь. | |
|
| |
|
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз... | |
|
| |
|
- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? - Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахрен из бара, вам нет 18". | |
|
| |
|
Граждане учёные!Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты. | |
|
| |
|
Курьер - парень хоть куда. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
