 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кот футболиста никогда не спит свернувшись клубочком. | |
|
| |
|
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. | |
|
| |
|
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - радуется женщина - заверните обе. | |
|
| |
|
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок? - О да, мадам! - Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье! - При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип... | |
|
| |
|
Закон больших потоков: В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы. | |
|
| |
|
Меня не смутил Ваш вопрос, я просто задумался, как Вам лучше врезать. | |
|
| |
|
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми. | |
|
| |
|
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. | |
|
| |
|
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает! | |
|
| |
|
Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни. | |
|
| |
|
- Красная рыба есть? - Да, кильки в томате... | |
|
| |
|
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев. | |
|
| |
|
Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой. | |
|
| |
|
Выходные, вообще, очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет! | |
|
| |
|
Расписались недавно, сидим вечером дома... Я: Жена, борщ! Ж: Ты хочешь есть? Я: Нет, тестирую новый функционал. | |
|
| |
|
Покупательница в магазине хозяйственных товаров: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь. | |
|
| |
|
Батя поймал меня за занятием балетом. Заставил скурить всю пачку. | |
|
| |
|
Маленький Вовочка, вернувшись из детского сада, спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают... | |
|
| |
|
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой. | |
|
| |
|
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино- водочный и тут же познакомились. | |
|
| |
|
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию... - Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом... - Замолчи и слушай дальше! | |
|
| |
|
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер. | |
|
| |
|
Сам себе лайк не поставишь сидишь как обдизлайканный. | |
|
| |
|
Если при приготовлении коктейля "Секс на пляже" края стакана окунуть не в сахар, а в разный мелкий мусор, то у вас получится новый коктейль - "Секс на российском пляже". | |
|
| |
|
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш. | |
|
| |
|
В Армении на YоuТubе перед роликом вместо рекламы крутят тост. | |
|
| |
|
Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся. | |
|
| |
|
#12 11/08/2019 - 10:44. Автор: какаДУ Конферансье в Одесской филармонии: - "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург. Тихий голос из зала: - Шоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует! ************************************** ********************* Тот каприС, который музыкальный, через С пишется. ===============. О невежестве и анекдот, Капитан Очевидность!.. | |
|
| |
|
- Печень, мозг, желудок, селезёнка... - Люся, что ты делаешь? - Я пытаюсь разобраться в себе! | |
|
| |
|
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет. | |
|
| |
|
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Ужасное, ужасное обслуживание! | |
|
| |
|
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой! | |
|
| |
|
Из перписки в соцсетях: - Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца. - Ок. 1000 руб./час. - Че прастетутка штоли? - Репетитор по русскому языку. | |
|
| |
|
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?! | |
|
| |
|
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что- нибудь!" | |
|
| |
|
Взгляды, которые бросала Лиля Сигизмундовна, были настолько хороши и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник. | |
|
| |
|
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права. | |
|
| |
|
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет: - Господи, какие великолепные пальцы!.. И такой ерундой занимаются. | |
|
| |
|
Конферансье в Одесской филармонии: - "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург. Тихий голос из зала: - Шоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует! | |
|
| |
|
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
