 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. | |
|
| |
|
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу. | |
|
| |
|
- Девушка, хотите херес? - Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем! | |
|
| |
|
Сибирская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди. | |
|
| |
|
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! | |
|
| |
|
Женщинам нужно уметь коней на скаку останавливать хотя бы для того, чтобы принц мимо не проскакал. | |
|
| |
|
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний... | |
|
| |
|
Народная примета: если женщина в юбке - значит, ноги бритые, а если ноги бритые - значит, ей будет обидно, если зря. | |
|
| |
|
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да. | |
|
| |
|
- Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков? - Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем? | |
|
| |
|
- Каких женщин вы любите? - Доступных. - И где вы с ними знакомитесь? - А чего мне с женой знакомиться? | |
|
| |
|
Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией. | |
|
| |
|
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла. | |
|
| |
|
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час". | |
|
| |
|
Плохому президенту конституция мешает. //////// Мне кажется, она мешает любому и каждому президенту, а так же рядовым гражданам. Она как правда. | |
|
| |
|
- Интересно, что бы сделали наши федеральные каналы, если б узнали, что в Киеве идут демонстрации протеста, а Зеленский уехал в Карпаты на мотоцикле покататься? - Смешали бы Зеленского с грязью, а Киселев ещё сжёг бы и пепел по ветру развеял. Кстати, а почему вы об этом спрашиваете? Может, на что-то намекаете? - Нет-нет, ну что вы. Так, просто, подумал почему-то... | |
|
| |
|
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы? - А как они домой-то летать будут? | |
|
| |
|
Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? | |
|
| |
|
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается все правительство, а повышением благосостояния народа исключительно Росстат? | |
|
| |
|
- Мы с женой решили, что у нас не будет не детей. Дети отнеслись к этому крайне отрицательно... | |
|
| |
|
- Как-то вижу, в один и тот же бар заходят 3 параноика. И не говорите мне, что это просто совпадение!.. | |
|
| |
|
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. | |
|
| |
|
Мужик в баре напился и орет: - Все адвокаты - ворюги! Другой мужик рядом: - Эй, полегче, парень! - А ты чо, адвокат что-ли? - Я честный вор. | |
|
| |
|
Вы когда-нибудь задавались вопросом, откуда повелось обозначать размер бюстгальтеров буквами А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н? А Аlmоst bооbs (почти сиськи); В Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С Саn't соmрlаin (грех жаловаться); D Dаmn! (охренеть!); DD Dоublе Dаmn! (вдвойне охренеть!); Е Еnоrmоus (громадные); F Fаkе (фальшивые); G Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей); и наконец Н Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!) | |
|
| |
|
- У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео!"... | |
|
| |
|
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД! | |
|
| |
|
В военкомате. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет! | |
|
| |
|
- Слышь, братан, а я вчера в Большом театре был. - Ну и как? - Наши в хоккей выиграли! - В театре?! - Ну ты даешь, кореш! Я в буфете был, а там телек есть. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась. | |
|
| |
|
уволили мужика, который на игре Ахмат- Спартак" объявил по стадиону, что "Судья - козёл". я сперва на Кадырова подумал | |
|
| |
|
А вы никогда не задумывались, что в названии госпрограммы "Мой подъезд" первое слово может оказаться глаголом, при том в повелительном наклонении и обращенным прямо к тебе? | |
|
| |
|
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой... | |
|
| |
|
- Какая порода собак тебе больше всего нравится? - Та, которая коты. | |
|
| |
|
Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США. | |
|
| |
|
- Все, я больше с тобой не разговариваю! - Обещаешь? | |
|
| |
|
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. | |
|
| |
|
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! | |
|
| |
|
Жена на напольных весах: Ой, какая я маленькая! Муж: Ты хочешь сказать толстенькая? Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. | |
|
| |
|
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: - Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное? Муж: - Коли прямо в Америку, мать ее! | |
|
| |
|
В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
