 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит. | |
|
| |
|
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице. | |
|
| |
|
- У вас очень редкое заболевание. - Насколько редкое, доктор? - Вы сами должны подобрать название. | |
|
| |
|
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее. | |
|
| |
|
Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи как отличить быка от коровы. - Когда доишь быка, он улыбается! | |
|
| |
|
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули. | |
|
| |
|
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно? - Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился... | |
|
| |
|
Студенческий лайфхак. Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства... | |
|
| |
|
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. | |
|
| |
|
- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. | |
|
| |
|
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья. | |
|
| |
|
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали! - Почему это? - Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто ничего не выполняет!.. | |
|
| |
|
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас в папочке "Мои документы". | |
|
| |
|
- Может нам по рюмашке коньячка пропустить? - Ну, ты можешь и пропустить, а я однозначно выпью! | |
|
| |
|
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ... Лидия Заозерская (Губерман в юбке) (по крайней мере приписывают ей) Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин... | |
|
| |
|
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит: - Скажите букву "а". - Какую маленькую или большую? | |
|
| |
|
Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение. | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: "Можно часами наблюдать за закатом". | |
|
| |
|
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший". | |
|
| |
|
- Ты слышал, Иванова уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился? - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьет кофе. | |
|
| |
|
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. Не раньше, чем лет через пять, Петр Петрович. Это как так?!?! Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... | |
|
| |
|
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь. - Мне всё равно, делайте что хотите. | |
|
| |
|
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче. | |
|
| |
|
Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробок спичек и складное ведро. | |
|
| |
|
Женщины любят предварительные сказки. | |
|
| |
|
Письменность в мире абсолютно точно изобрели мы, мужики. Потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет. | |
|
| |
|
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии. | |
|
| |
|
Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит. | |
|
| |
|
Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера. | |
|
| |
|
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба. | |
|
| |
|
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь. | |
|
| |
|
С женского форума: Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить - НЕ-Е-ТУ... | |
|
| |
|
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской. | |
|
| |
|
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим. | |
|
| |
|
- Сынок, хватит, пора вставать! - Ну, еще часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал! | |
|
| |
|
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, плохой карандаш, размазывается. - Чужим? Это как? - Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала. - Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом: "Чей карандаш?" - Упс, чё-то я не подумала. А уже поздно, да? | |
|
| |
|
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых. | |
|
| |
|
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь". - Мириванна, а кто такой скр? - СКР, дети, это следственный комитет России. | |
|
| |
|
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь под дождём во Франкфурте-на-Майне? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
