 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!" | |
|
| |
|
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться... Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на нее не сяду... | |
|
| |
|
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде... - Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях. | |
|
| |
|
- Средняя пенсия через 12 лет будет 20 тысяч. Вот только юаней или рупий? - Размечтался... 20 тысяч ракушек. Из Крыма. Выдавать будут галькой по курсу 1 к 2. | |
|
| |
|
Красная Шапочка никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам. | |
|
| |
|
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем... - Рукава? - Губу закатаем для начала! | |
|
| |
|
Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку, то шаурма это способ как можно дороже продать кота. | |
|
| |
|
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить. | |
|
| |
|
« Сиди и не квакай!» - так иногда Иван- царевич напоминал своей жене о её прошлом. | |
|
| |
|
Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени. | |
|
| |
|
Проспал на работу, разбудил звонок начальника (Н): Я: - Здрасьте. Н: - Ты где? Я: - Ну я это... тут срочно пришлось... Н: - Ври быстрее! Я: - Погодите, не отвлекайте. | |
|
| |
|
- Есть кто из Нижнего Новгорода? - У меня вот жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом. | |
|
| |
|
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употребл&ть "а хуй его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза. | |
|
| |
|
Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка. | |
|
| |
|
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! | |
|
| |
|
Спрашивает сын у отца: - Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные? - Потому что хоккеисты - настоящие мужчины! | |
|
| |
|
Два плода разговаривают в матке: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно! | |
|
| |
|
Аксиомы болтологии как национальной науки о болтах. Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалд. | |
|
| |
|
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно! Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных! | |
|
| |
|
- А что это там вдалеке? - Это радужные возможности, которые мы просрали. - Блин, как красиво! | |
|
| |
|
- Тань - может, сегодня согрешим? - Не, я на этой неделе уже убивала... | |
|
| |
|
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут. - Как ты догадался? - По следу ботинка на твоей жопе. | |
|
| |
|
- Я сплю с вашим мужем! - Ну иди, я тебя пожалею. | |
|
| |
|
Если правда всегда всплывает, значит ваша правда - говно! | |
|
| |
|
- Дорогой, а давай разнообразим нашу сексуальную жизнь! Представь, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М... а можно всех посмотреть? | |
|
| |
|
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю! | |
|
| |
|
Женатый мужчина - это мужчина, у которого позади прекрасное будущее! | |
|
| |
|
- Ну почему ты закрылся от меня?! Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Блин, Петрович, отойди от двери, дай покакать спокойно! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Штатах всё грязное бельё сваливают в машину и стирают одной кучей. И не, потому что ленивые, а потому что, отделять цветное от белого - расизм. | |
|
| |
|
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка! - Нет, умные скачивают только нераскрытые дела. | |
|
| |
|
Из впечатлений от поездки в Швецию: "Шведки, наверное, симпатичные. Но под паранджой это сложно разглядеть..." | |
|
| |
|
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены. | |
|
| |
|
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, женщину, лифчик, трусики... и кучу других проблем. | |
|
| |
|
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда? - Не дай Бог, прилетит аист! | |
|
| |
|
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки. | |
|
| |
|
В разговоре с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. На что она ответила: - Я тоже вначале пишу черновик. | |
|
| |
|
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро? - Да, устаю быстро. | |
|
| |
|
Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули. | |
|
| |
|
Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется. | |
|
| |
|
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
