 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ... | |
|
| |
|
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? - Про секс... | |
|
| |
|
Как говорят чиновники, больше бумаги чище задница. | |
|
| |
|
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца. | |
|
| |
|
- Оленька, если вы еще раз накосячите, то я вас вы*бу. - Я смотрю, у вас, Иван Иванович, наказание от поощрения ничем не отличается... | |
|
| |
|
Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку. | |
|
| |
|
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что никто из русских людей не думает, что "Пройдет десять лет". | |
|
| |
|
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты. | |
|
| |
|
Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. - А для чего вы шторы задёргивали? - Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы? - Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке! | |
|
| |
|
- Кто-то пьет, когда душа просит. - Кто-то - когда жена разрешит. | |
|
| |
|
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону. | |
|
| |
|
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает. | |
|
| |
|
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: - И чё? | |
|
| |
|
Время над ней не властно... Какой была дурой, такой и осталась! | |
|
| |
|
- Как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу. | |
|
| |
|
Есть два типа людей: - О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить... | |
|
| |
|
Новости зоологии: вывели новую породу собак - эстонская борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами. | |
|
| |
|
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений. | |
|
| |
|
- Купил липовый чай. - На настоящий не заработал? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что опаснее всех девушка- дзюдоистка. У нее на уме - лишь как получше тебя кинуть. | |
|
| |
|
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь. | |
|
| |
|
Приезжают рэкетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - Золото, баксы, бриллианты есть? Мужик: - Да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. Рэкетиры: - Ну, мужик, золото, баксы, брильянты есть? Мужик только мычит... Опустили третий раз, подождали чуть дольше, вытягивают: - Чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - Вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! | |
|
| |
|
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то хрень? | |
|
| |
|
Василий - воистину незаменимый программер в нашей конторе, потому что его код никто не понимает, кроме него самого. | |
|
| |
|
Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - « бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат». - Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать- Украину? Будем тебя убивать. - Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. - Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор? - Я преподаю математику. - Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману. - Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана. | |
|
| |
|
Средство от заикания зазалилилин. Спрашивайте в аптеках! | |
|
| |
|
Приобретайте клизмы Клязьменского клизменного завода! | |
|
| |
|
Двадцать шлюх лучше двух. | |
|
| |
|
Кто меньше выпил - тот и сверху. | |
|
| |
|
Сила есть - убей слона! | |
|
| |
|
Семь раз отпей, один раз отлей! | |
|
| |
|
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. | |
|
| |
|
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь. | |
|
| |
|
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно. | |
|
| |
|
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников. | |
|
| |
|
- Купил вчера курицу, на ней надпись: забита по законам шариата. Сижу, думаю за что ее так? - Супружеская неверность? | |
|
| |
|
Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в Москве, хочет выбрать в городские власти тех, кого хочет. | |
|
| |
|
Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов. | |
|
| |
|
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
