 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. | |
|
| |
|
Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. | |
|
| |
|
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орёт ёжик. | |
|
| |
|
Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке? | |
|
| |
|
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет. | |
|
| |
|
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой. | |
|
| |
|
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались! | |
|
| |
|
- Люсь, посоветуй, что посмотреть? - Посмотри, во что ты превратил мою жизнь. | |
|
| |
|
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет! | |
|
| |
|
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был. - И что же их побудило? - Юбилей! Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали... | |
|
| |
|
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы! | |
|
| |
|
Изя, дай штуку взаймы. Только после того как вернусь из Парижа. Ты едешь во Францию? И не думал. | |
|
| |
|
Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть. | |
|
| |
|
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты две тысячи рублей. | |
|
| |
|
Британские учёные доказали, что девушки, родившиеся в субботу, чаще выходят замуж за мужчин, родившихся в среду. | |
|
| |
|
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? | |
|
| |
|
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я покончу с собой! - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю свое имя. Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета". | |
|
| |
|
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму. - А премьер Медведев предсказал долгий кризис. - Ну-у, сравнили... - Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия... | |
|
| |
|
Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть... кризис | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например! | |
|
| |
|
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ! | |
|
| |
|
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду. | |
|
| |
|
Спорят викинг с раввином: - Бог один и это не Один. - Один - бог и не он один. В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать? - 😂😂😂😂😂😂👍👍👍 | |
|
| |
|
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила. | |
|
| |
|
Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь». | |
|
| |
|
- Дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права. | |
|
| |
|
- Какая грязь в вашей библиотеке! Срочно дайте мне жалобную книгу! - « Му-му» подойдёт? Или вам ещё жалобней? | |
|
| |
|
- Что такое любовь? - Это возможность поговорить с женщиной после секса о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях. | |
|
| |
|
- Что это ты такой уморенный? - Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!.. - Что ты говоришь, таки догнали?! | |
|
| |
|
Одесское. - Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ! | |
|
| |
|
- Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? - Пристально. | |
|
| |
|
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему где перёд, а где зад. | |
|
| |
|
У наших женщин очень низкая самооценка. Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?!» или « Вы что пьяны?!» Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам? | |
|
| |
|
Говорят, были времена, когда рубль чуть не стал конвертируемым. | |
|
| |
|
Заходит боец Росгвардии в сортир, а говно ему говорит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? - А мы с тобой оба из внутренних органов. | |
|
| |
|
Нет идей, а которые надо умирать. Есть идеи за которые надо убивать!!! | |
|
| |
|
Лучший ответ на ультиматум-вытирание им задницы и возвращение вручившему. | |
|
| |
|
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
