 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит: - Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2? - 5. Блондинки начинают скандировать: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2? - 3. - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! - Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2? - 4. Блондинки скандируют: - Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс! | |
|
| |
|
- Кукушка кукушка, накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе это нужно? | |
|
| |
|
- Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам. - А что, обезьяны несут яйца!?... | |
|
| |
|
- Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"? - Видимо, все дело в волшебных пузырьках... | |
|
| |
|
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало... И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек... | |
|
| |
|
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... | |
|
| |
|
Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь. | |
|
| |
|
Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января... | |
|
| |
|
Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав. Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут. | |
|
| |
|
Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился. | |
|
| |
|
Раввин и викинг, В жарком споре, Сошлись на том- "Вся сила в Торе!" | |
|
| |
|
- Как писать: выздоровила или выздаровела? - Пиши: нипадохла! | |
|
| |
|
Мужчина вообще не должен подходить к женщине односторонне. Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. | |
|
| |
|
- Серёжа, скажи правду, я толстая? - Да что ты, Люся, нет конечно! Ты просто сильно заметная! | |
|
| |
|
Ночь, тёмная улица: - Женщина, кошелёк или жизнь? - Да что значит "или"? Возьмите меня всю! | |
|
| |
|
На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! | |
|
| |
|
- Милый, давай сводим мою маму куда- нибудь. - А смысл? Она же всё равно найдет дорогу обратно. | |
|
| |
|
- Костик, ты секс будешь? заботливо спросила Лара. И Костя понял: борща нет. | |
|
| |
|
- Ой, мужчина, ну вы меня так быстро раздеваете глазами! Я не успеваю даже втягивать живот! | |
|
| |
|
- Ты чего такой грустный? - Да... жена бросила! - Подумаешь, бросила! Не разбился, не ушибся, и ладно! | |
|
| |
|
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? Медсестра: - Вы в двадцатом номере. - Палаты или камеры? | |
|
| |
|
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами. | |
|
| |
|
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой - не клюет. Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка - может на манку будет клевать." Сын отвечает: "Пап, а я манку съел". Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет." Сын: "Пап, а я бутерброды съел" Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой". | |
|
| |
|
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. | |
|
| |
|
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели! | |
|
| |
|
- Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь?", и почти все они ответили "Как, бля, ты сюда попал?"... | |
|
| |
|
Двое занимаются сексом. - Милый, что так туго идет? - А я его вдвое сложил!.. | |
|
| |
|
- У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"... | |
|
| |
|
- Сколько эмо и готов нужно, чтобы вкрутить одну лампочку? - Ни одного, они все сидят в темноте и плачут. | |
|
| |
|
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков? - Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь... | |
|
| |
|
- Я теперь не буду вашим Президентом, - сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: - Теперь я буду вашей столицей! | |
|
| |
|
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга. | |
|
| |
|
Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством. | |
|
| |
|
В Госдуме предложили запретить россиянам (новость дополняется) | |
|
| |
|
На лавочке в парке сидят двое пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина. Старик с умилением смотрит на пса и говорит: - У собак есть только один недостаток слишком мало живут. - Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный. - А вы, простите, где работаете? - В Пенсионном фонде. | |
|
| |
|
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше? | |
|
| |
|
- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу. - Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно. | |
|
| |
|
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут. | |
|
| |
|
- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!.. | |
|
| |
|
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день. Если хозяева поймают, то мы вас не знаем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
