 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он был настолько несчастен, что частенько, будучи в депресняке, думал, что напрасно когда-то не уступил свое место другому сперматозоиду. | |
|
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - Покажи... Да, теперь ты можешь из-за угла стрелять. | |
|
| |
|
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему: - Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь. Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож. | |
|
| |
|
Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация. | |
|
| |
|
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?! - Точно, пиво забыл купить | |
|
| |
|
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит: - Ну ты, Ильич, и сволочь! | |
|
| |
|
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтоб жопу не перевешивали. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
- Вы что, батюшка, боитесь операции? - Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в « осквернение трупа». | |
|
| |
|
Умер материалист. Открывает глаза над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: « Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: « Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался». | |
|
| |
|
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один: - Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля. - Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей. | |
|
| |
|
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны. | |
|
| |
|
- А я научился печатать всеми пальцами! - Да? А я только десятью умею... | |
|
| |
|
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт. | |
|
| |
|
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь. | |
|
| |
|
? На берегах Стикса пляжей нет VАL спасибо! Давно не встречал столь гениальной фразы!! | |
|
| |
|
В аптеке: Скажите у вас есть такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! Мозги? | |
|
| |
|
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется. | |
|
| |
|
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают. | |
|
| |
|
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой! | |
|
| |
|
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшую простыню на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. | |
|
| |
|
Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение? | |
|
| |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа: Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. | |
|
| |
|
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. | |
|
| |
|
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу. | |
|
| |
|
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя. | |
|
| |
|
- Женщина, а вы знаете, я женат! - Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?! | |
|
| |
|
Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да? | |
|
| |
|
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести! | |
|
| |
|
Оказывается, Грета Тунберг - внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и все время жужжит. | |
|
| |
|
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике. | |
|
| |
|
Карлсон, ты вернулся! - Да, была амнистия... | |
|
| |
|
- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо "Wildbеrriеs"? - Тетка из Москвы! | |
|
| |
|
У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? Уйма. Извините, у нас проходной балл тьма. | |
|
| |
|
- У тебя есть переходник с Андроида на Айфон? - В смысле, деньги? | |
|
| |
|
Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите... | |
|
| |
|
Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку: - Так, помню, пили... - Помню, много пили... - Очень много... - Потом, помню, девочки потребовались... - Девочки... - Девочки... - Помню, меня за девочками послали... - А я девочек-то вроде не нашел... - Или нашел?... Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок сп@рмы. - Не нашел, - вздохнул мужик. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
