 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и психически здоровые люди за такую зарплату работать не будут. | |
|
| |
|
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала. | |
|
| |
|
- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т. д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на хуй!". Молодец ведь я у тебя? - Баланс проверь... | |
|
| |
|
Депутат Госдумы предложила запретить президенту ездить на его автомобиле ГАЗ-21. Бунт на корабле. | |
|
| |
|
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? - А когда будет год клавиатуры? | |
|
| |
|
Лучшие вещи начинаются на букву П: Пельмени Пиво Пятница_-Ну, и, немножко, Путин-Порошенко. | |
|
| |
|
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться". | |
|
| |
|
Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество. | |
|
| |
|
- А чё это вместо парковки делают?? - Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали... | |
|
| |
|
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? | |
|
| |
|
Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а если парень с парнем, то сразу пидарас? | |
|
| |
|
- Дорогой попробуй это. - Фу какая гадость, что это? - А это из под ванной набежало. ты когда починишь? | |
|
| |
|
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре? - Бордюры на поребрики заменяют... | |
|
| |
|
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника... | |
|
| |
|
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком? | |
|
| |
|
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел? | |
|
| |
|
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить. | |
|
| |
|
Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее. | |
|
| |
|
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной: - Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего? - Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух. | |
|
| |
|
Все случайное - это плохо спланированное специальное. | |
|
| |
|
Надежней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает. | |
|
| |
|
Машина Штирлица: руль слева. Машина Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом. | |
|
| |
|
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. | |
|
| |
|
Новый Левша: на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить своё имя и фотографию... | |
|
| |
|
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. | |
|
| |
|
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... | |
|
| |
|
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! | |
|
| |
|
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. | |
|
| |
|
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже. | |
|
| |
|
Одного мужика тараканы достали. Он их и дихлофосом, и "Машенькой", и чем только ни травил, а их, гадов, всё больше и больше. Мужик соседу пожаловсался. А тот и говорит: - Ты, перед тем, как лечь спать, обойди все комнаты и в каждый угол скажи: "Жрать нечего!". Тот думает: "Ну ладно, сделаю, как сосед советует". Вот обошёл перед сном все углы, произнес заклинание и спать завалился. Спит и чувствует, как кто-то его в плечо толкает. Открывает глаза, видит огромную толпу тараканов, а самый главный ему говорит: - Мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли... | |
|
| |
|
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. | |
|
| |
|
- Мне муж из-за границы попугая за тысячу долларов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дура?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный! | |
|
| |
|
Хреновый из меня писатель, Ещё хреновее - поэт, Зато люблю безумно Лизу, А Лиза лишь молчит в ответ! | |
|
| |
|
- Ты отвратительно себя ведешь! - Книгу жалоб дать? | |
|
| |
|
Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни! | |
|
| |
|
- Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа... Ничё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой... Я в полицию... Она в реанимацию... | |
|
| |
|
Сообщение по местному колхозному радио: "Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит полонез Огинского." На следующий день: "Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит полонез Огинского." На третий день: "Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу до мажор Баха. Товарищ Иванов не выёбывайтесь, а слушайте полюбившийся Вам полонез Огинского!" | |
|
| |
|
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, - это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев!? | |
|
| |
|
На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
