 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги. | |
|
| |
|
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями. Отец парню: - Квартира есть? - Бог даст, будет! - Машина есть? - Бог даст, будет! - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу! Вечером дочь спрашивает отца: - Ну, как он тебе? - Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет! | |
|
| |
|
- Как говорит наш шеф: "Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов". | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери. - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я! | |
|
| |
|
Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители вместе с моей старшей сестрой Катей уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все- таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины... Еле жив остался )) | |
|
| |
|
В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Прописали мне его воспиталки, ибо на обеде ловко уворачивался от ложки с кашей. | |
|
| |
|
Первое образование - как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с фигнёй, которая тебе нравилась в 17 лет. | |
|
| |
|
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку". | |
|
| |
|
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его... - Не, ты чё. Переводят в отдел жалоб. | |
|
| |
|
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут. | |
|
| |
|
- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает. - И как? - Гандоном. | |
|
| |
|
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - гондон. | |
|
| |
|
РПЦ встревожена обнищанием россиян. Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что. | |
|
| |
|
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец". | |
|
| |
|
- Не понимаю я этих россиян, - сокрушается глава Центробанка. - Когда им предлагают два йогурта по цене одного, они прямо счастливы, а когда мы им предлагаем два рубля по цене одного, прямо все недовольны. | |
|
| |
|
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная. | |
|
| |
|
Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен. | |
|
| |
|
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор. | |
|
| |
|
Согласно фундаментальным законам физики, энтропия может только возрастать, то есть, мир движется от упорядоченности к хаосу. И даже Вселенная со временем полностью разрушится. Вот только вопрос: почему это разрушение началось именно с нашего, лишь 7 лет назад построенного высотного дома? | |
|
| |
|
Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет. | |
|
| |
|
- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги. - В штатском? | |
|
| |
|
Газпром попросил у правительства один триллион рублей. На какое-то очередное великое начинание. Давайте отдадим им валежником? | |
|
| |
|
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!". | |
|
| |
|
bаklаn Депутат Госдумы предложила запретить президенту ездить на его автомобиле ГАЗ-21. Бунт на корабле.================= совсем охамели депутаты, сегодня запретят ездить на старых автомобилях, а завтра запретят одному и тому же лицу занимать пожизненно какую -то должность? Куда мы катимся? | |
|
| |
|
00:31 Автор: Анонимно Караваном истории управляют или верблюды или ишаки. .++++++++++++++++++++++++++++++ - Верблюды и ишаки в караване истории бредут туда, куда ведет караванщик и, как правило, при этом гонит, потому что находится выше всех. | |
|
| |
|
Что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота? | |
|
| |
|
- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его. - Какать хотел? - Нет, просто надоело сидеть в комнате. - Там же компьютер. - Коты глупые! | |
|
| |
|
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки? - Легче понять, сдохла она или нет. | |
|
| |
|
Пошёл к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесал репу, пошёл взял нож, начал его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена. | |
|
| |
|
Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО. Вот тогда в него поверят. | |
|
| |
|
Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили, когда стали писать мануал... | |
|
| |
|
Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни. - Добрый день, это охранное агентство "......", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь? | |
|
| |
|
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? ....... Ой, не в то окно! - Да ничё страшного. Удачи тебе с кредитом! | |
|
| |
|
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... | |
|
| |
|
Если посмотреть на уретру через лупу, то окажется, что она имеет форму замочной скважины. | |
|
| |
|
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.======= Эх, если бы все знали Маяковского, как Вы... | |
|
| |
|
После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, патриарх Кирилл в Москве, хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет. | |
|
| |
|
Вовка Пукин дал интервью: - Всё что сгорит, то не сгнить уже не может! - Большое спасибо, за заботу о будущем страны! | |
|
| |
|
Автомобили придуманы, Чтоб сидя стоять в пробке Слушать музыку или новости, И оглядыватся на таких же идиотов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
