 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер. | |
|
| |
|
Рисовать картины это профессия, а продавать их это настоящее искусство. | |
|
| |
|
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ. | |
|
| |
|
Опубликована расшифровка переговоров пилотов севшего на поле А321 расшифровка была сделана следующим образом - "мудаки" было заменено на "администрация московской области", "суки" было заменено на "управление мусорными полигонами" и "говнище" было заменено на "территория жуковского района загрязненная стихийными свалками" | |
|
| |
|
Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы. | |
|
| |
|
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! - Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил! | |
|
| |
|
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. | |
|
| |
|
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. - Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день... | |
|
| |
|
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то. | |
|
| |
|
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! | |
|
| |
|
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый. | |
|
| |
|
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. | |
|
| |
|
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. | |
|
| |
|
Одна улитка говорит другой: - Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась. - Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая. - Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока чухнется - а нас уже и след простыл. | |
|
| |
|
- Любимая! - Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?! - Если бы не изменил, ты была бы единственная... | |
|
| |
|
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем. | |
|
| |
|
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи. | |
|
| |
|
Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон. | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, один другому говорит: - Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!". - И что же произошло? - Она оставила мне свою дворняжку и ушла! | |
|
| |
|
Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения. | |
|
| |
|
- Лень это же плохое чувство? - Да, а что? - Ну вот получается, что если мне было лениво идти и я сказал, что « плохо себя чувствую», то я не соврал. | |
|
| |
|
Я придумал новое телешоу, битва IТ- экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"... | |
|
| |
|
- Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Все после того как мама из кухни закричала: « иди скорей, тебе Хуйло звонит» | |
|
| |
|
- Ну зачем ты так накушалась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником? - Бабушка не поклонник, ей не откажешь! | |
|
| |
|
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90. - Фиолетовая, что ль? | |
|
| |
|
Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора. | |
|
| |
|
У нас в доме разыгралась трагикомедия, сын мой к 12 лет насмотревшись всяких говносериалов, решил повыеживаться перед друзьями, оделся как якобы крутой рэпер, здоровые штаны, кепка набок, и решил на камеру прикурить сигарету от денег которые копил на игру для х-bох,(сигарету ведь где то стрельнул)вообщем в ответственный момент, когда съемка идет, в самый нужный момент когда он уже готов поджечь деньги, в комнату вхожу я, вижу все это даю увесистый подзатыльник, что аж кепка слетела, отбираю слава Богу еще целые деньги, и камеру, со славами, "Чтобы больше не повадно было выложу на уоutubе" удаляюсь из комнаты, сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. | |
|
| |
|
Вот думаете почему программисты разные носки надевают? Не потому что неряшливые, а потому что разных типов, а наследуются все равно от одного класса. | |
|
| |
|
Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа. ххх: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретил зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедал. | |
|
| |
|
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка - вся прекрасная половина человечества. | |
|
| |
|
Уж полночь близится. А близости все нет. | |
|
| |
|
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан. | |
|
| |
|
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью. | |
|
| |
|
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной... | |
|
| |
|
Какая миленькая маленькая девочка!)))А как тебя зовут? Ответ хриплым голосом:"МАША" А почему такой голос, мороженого поела? Ответ хриплым голосом"ХУЙ ХОЛОДНЫЙ СОСАЛА!" | |
|
| |
|
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться. | |
|
| |
|
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает. | |
|
| |
|
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать, что угодно. | |
|
| |
|
Мужик приходит на выборы: - Возьмите бюллетень М, - У меня свой - Со своим нельзя М, - Давайте ваш, мне пофиг, чем жопу вытирать | |
|
| |
|
- Зачем ты покупаешь сигары, ведь ты никогда не курил. - А я и не собираюсь, просто вчера на вечеринке 5 обалденных телок через определенные промежутки времени одна за другой подошли и спросили: « Сигарой не угостишь?», а у меня их не было и из за этого я не смог познакомиться с ними, вот, набрал разных. - Лучше ума наберись. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
