 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Замучила хара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.... - Иди в душ, включи стиральную машину и положи в неё кирпич. | |
|
| |
|
Единственный смысл для всех Пойти на нудистский пляж, Это у других посмотреть, Да и что-то своё показать. (И больше ничего... грустное вобщем зрелище) | |
|
| |
|
Сравнивайте сами способности и знания менегеры. Неуверенные в своих способностях люди кладут в плавки большой огурец. Челябинские металлурги добавляют в плавки легирующие и модифицирущие добавки. А теперь вопрос: У кого выплавка будет лучше? | |
|
| |
|
Однажды Папа Римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Патре локус онус" "Отец номер один" | |
|
| |
|
Причитал анекдот. Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать? Мой ответ. Не дам тебе всю ночь спать. Подожди немного и будешь себя по ушам и морде стучать. | |
|
| |
|
- Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу! - Неужели тебя оправдали? - Нет. Суд потерял дело. - Как это? - Сгорело вместе с судьёй. Его же нельзя хранить у себя дома. | |
|
| |
|
Причитал анекдот. - Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку! - Ничего! Авось он отвыкнет курить! Мой ответ. - Вы не правильно делаете. Зачем давать по-одной? Для этого надо набивать ими весь рот! | |
|
| |
|
Раговорчики: Журналист в деревне спрашивает у мужика: - Как у вас забираются на этот высокий кедр, чтобы посбивать шишек? - Очень просто. Снежинка, Белоснежка, Ату его! А ты теперь беги на дерево... | |
|
| |
|
В жизни можно выглядеть хоть как, Когда ты видел всех остальных в гробу! (но это не тот путь, поверте старому) | |
|
| |
|
*** Маленькая девочка по имени Катенька жила в небольшой деревне. Она была настолько тупая, что никому не нравилась. Особенно учительнице, которая всегда кричала на неё: - Ты сводишь меня с ума, Катенька! Однажды мать Катеньки пришла в школу, чтобы проверить, как у неё дела. Учительница честно сказала матери, что её дочь - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала дочурку из школы и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь одна женщина-хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичную врачиху, которая улыбалась, глядя на неё. Она хотела поблагодарить её, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ей что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врачиха была в шоке. Когда она повернулась, то увидела Катеньку, работающую уборщицей в этой больнице. Эта дегенератка отключила кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Катенька стала хирургом?.. *** | |
|
| |
|
Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей. | |
|
| |
|
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. - Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. - Живи, я не смерть, я импотенция. | |
|
| |
|
*** Ежели в одном месте чего прибавится... Знакомая (зовут Катя) недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет: - У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать. Я, в некотором обалдении: - Э... Катя, а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь? - Про что? - Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает. - Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет. Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе. *** | |
|
| |
|
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась торжественная встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. | |
|
| |
|
- Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом. | |
|
| |
|
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю. Вот, возьмите эти глазные капли... | |
|
| |
|
- Вчера мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. | |
|
| |
|
#10 18/08/2019 - 12:45. Автор: Джо-. . - Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - полстадиона охраны с собой притащил. - Ну ты сравнил, да кому она нужна, эта президент Хорватии?! - И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не кидала... . -. В Хорватии возрест выхода на пенсию 65/62 (м/ж) | |
|
| |
|
- Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают. | |
|
| |
|
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. | |
|
| |
|
Сын говорит отцу: - Пап, я получил главную роль в школьном спектакле. Я играю мужчину, который женат уже 25 лет. - Ну, не расстраивайся, сынок. Когда-нибудь ты получишь и роль со словами... | |
|
| |
|
- Какое у тебя хобби? - Еда. - Готовишь? - Ем. | |
|
| |
|
А когда моя девушка сказала: - Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего. - Хорошо, - сказал я и бросил её. | |
|
| |
|
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне не раз помог в жизни. | |
|
| |
|
Женщина заходит в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. - Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши? - Да, они все мои, - устало вздыхает мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит: - Садись, Саша. И дети занимают места. - Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. - Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Александр, а девочек Александра. Не веря своим ушам, работница спрашивает: - Вы серьезно? Они все - Александры?! - Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: « Саша!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: « Саша!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: - А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? - Ну, тогда я зову их по фамилии. | |
|
| |
|
Внезапно вернувшись из командировки домой, муж буквально охренел, обнаружив в спальне любовника жены с какой то незнакомой женщиной. | |
|
| |
|
Прелесть живого человеческого общения состоит в том, что никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой драки за гаражами! | |
|
| |
|
Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех. | |
|
| |
|
Как то раз Ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: - Не клюёт? - Не клюёт, - со вздохом ответили Ученики. - И не будет, - сказал Учитель. - У рыб нет клюва. И поняли Ученики, и потрясенные мудростью Учителя перестали маяться ерундой человеческой. И притащили сеть. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже... | |
|
| |
|
- Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то что Путин - полстадиона охраны с собой притащил. - Ну ты сравнил, да кому она нужна, эта президент Хорватии?! - И правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не кидала... | |
|
| |
|
Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить. | |
|
| |
|
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... | |
|
| |
|
В новой модели БМВ были настолько хорошие подушки безопасности, что смогли убедить своего владельца не путешествовать по Дагестану. | |
|
| |
|
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал. | |
|
| |
|
Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: У меня тоже, уже трех поймал. | |
|
| |
|
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар... | |
|
| |
|
Запомни, большие деньги могут сорвать тебе крышу. Будь осторожен, следи за тем, на что тратишь деньги. Не стоит сразу же покупать внедорожник, квартиру, фисташки или сырки Б. Ю. Александров, держи себя в руках. | |
|
| |
|
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
