 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника | |
|
| |
|
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели « суббота», да ещё и с половины девятого утра. | |
|
| |
|
Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной. | |
|
| |
|
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. - Теперь это называется менеджер среднего звена. | |
|
| |
|
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина. | |
|
| |
|
Запрос в Яндексе: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с мужиками?" 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. | |
|
| |
|
- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я... какаю. - Мы это видим - телефонная будка-то стеклянная. | |
|
| |
|
В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы, собственно, спрашиваете? | |
|
| |
|
- Скажите, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни, о трансценденции бытия?.. - Нет. - Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить? | |
|
| |
|
Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще". | |
|
| |
|
Обычно фотографу на корпоративе платят дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы стёр. | |
|
| |
|
Женщина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни... Света прерывает связь и шепотом: - Оба-на! - Кто звонил? - Твоя жена!.. | |
|
| |
|
Хозяин ресторана - бармену: - Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды. - Психбольница гуляет, что ли? - Нет, у гомеопатов корпоратив. | |
|
| |
|
- Наш директор банка наконец-то выдал дочь замуж. - Что, попался жених, который не читал мелкий текст? | |
|
| |
|
Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что... | |
|
| |
|
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас трахну! - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... | |
|
| |
|
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. | |
|
| |
|
А давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим! | |
|
| |
|
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами? | |
|
| |
|
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?" И не пошёл... | |
|
| |
|
Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей. | |
|
| |
|
- Сан Саныч, здравствуйте, мы сегодня с вашей дочерью идем гулять, может, и вам что-нибудь в аптеке купить. | |
|
| |
|
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте. | |
|
| |
|
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого- нибудь затащить... | |
|
| |
|
Акселерация. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. | |
|
| |
|
Завуч на педсовете: - Может нам в школе курилку открыть? Всё равно дети курят. Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной курят! | |
|
| |
|
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!? - Давайте... - Полиция, полиция!!! | |
|
| |
|
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, другая обломалась... | |
|
| |
|
- Поздравляю! У тебя родился пятый внук! - Да, внуков я ещё могу делать! | |
|
| |
|
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван перед телевизором! | |
|
| |
|
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: Дядь, который час? Летом, мальчик, все летом | |
|
| |
|
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. | |
|
| |
|
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? - (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке... | |
|
| |
|
Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: А в чем дело? Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить... | |
|
| |
|
А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький! Теперь ты с ним спишь? А ты откуда знаешь? Вообще-то, я про ноутбук... | |
|
| |
|
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза « никто кроме нас», то я выбираю своим девизом « кто угодно, кроме меня, че я-то сразу???» | |
|
| |
|
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! | |
|
| |
|
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает! | |
|
| |
|
- Мне муж на Новый год подарил шапку- невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
