 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не нахожу абсолютно никакой логики в том, почему я должна мыть ванну. Как по мне, так это наоборот работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть. | |
|
| |
|
Куплю дихлофос или продам тараканов. | |
|
| |
|
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи... | |
|
| |
|
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги... | |
|
| |
|
Сидит пьяный Адам и жалуется Змию: - А ведь такое хорошее ребрышко было... | |
|
| |
|
Две мухи в ресторане. Подошел официант. Первая: - Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же самое, но без лука. Я вечером в театр иду. | |
|
| |
|
Сегодня на пресс-конференции Всевышний заявил, что ввиду отсутствия финансиравания конец света переносится на неопределённый срок. | |
|
| |
|
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. | |
|
| |
|
- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! | |
|
| |
|
Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы. | |
|
| |
|
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. | |
|
| |
|
Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит: - Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой! Отец отвечает: - Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим! | |
|
| |
|
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись: - Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой. На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка: - Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!! | |
|
| |
|
Одна дама говорит другой: - Нам с сестрой на двоих 60 лет. - Боже мой, - отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома? | |
|
| |
|
Группа мужиков завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - рассказывает один из них. -В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... Все это дало отличные результаты. - Прости, братан, -прерывает один из собеседников, -а за что ты сидел 20 лет? | |
|
| |
|
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева. | |
|
| |
|
Акция в алкомаркете: Приведи друга и получи второго бесплатно! | |
|
| |
|
- Эй, Мамеды! Сдавайтесь немедленно или опять начнем обстрел и вы все там будете уничтожены. - Мы вывесили белое полотенце, разве не видите? - А почему оно всё коричневое? - Перед вашим обстрелом было белым, просто у нас ни воды, ни бумаги нет. | |
|
| |
|
- Зачем вы требуете от меня столько разных бумаг, если достаточно одной? - Как вы думаете, в случае чего, я смогу защитить свою задницу одной бумажкой или толстой пачкой бумаг? - Так ведь леса горят, бумаги будет мало. - Лес новый вырастет, а задница новая- нет. | |
|
| |
|
- Мамед, твоему сыну 70, он импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне? - Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка. | |
|
| |
|
Красивее женских ног могут быть только ее коленки на полу перед ступнями мужчины. | |
|
| |
|
- Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь еще. | |
|
| |
|
Вчера реальные червяки заставили лоха- рыболова закопать их обратно. | |
|
| |
|
- Д-д-дай п-п-жалуйс-с-ст-та в д-долг... - Не дам я тебе ничего в долг, даже и не заикайся! | |
|
| |
|
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют... | |
|
| |
|
На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом". Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал. | |
|
| |
|
- Давай просто посидим, чаю попьем. - Хочу сказать, что маньяк вы так себе. | |
|
| |
|
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории... | |
|
| |
|
Красивее женских ног, может быть только место... из которого они растут. | |
|
| |
|
Я тебя люблю - 3 слова, 10 букв, миллион проблем! Я зануда - 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица... | |
|
| |
|
#2 19/08/2019 - 15:45. Автор: Анонимно #25 19/08/2019 - 05:52. Автор: Мikе_Сh А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами? ************************************** ************************************** *** В Швеции словом ФРУ называют незамужнюю женщину. А замужнюю - ФРЕКЕН. ++++++++++++++++++++++ Наоборот, долбоёб! ////////////// Ну и нахуя на анекдотной ленте доказывать своё занудство? | |
|
| |
|
#25 19/08/2019 - 05:52. Автор: Мikе_Сh А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами? ************************************** ************************************** *** В Швеции словом ФРУ называют незамужнюю женщину. А замужнюю - ФРЕКЕН. | |
|
| |
|
- Мой товарищ- студент, уверен, что путь к сердцу любимой девушки лежит через аптеку. - Да знаю я их, иногда они там неожиданно встречаются и начинают думать, где уединиться.. | |
|
| |
|
- Господа, не шумите, к сожалению, сегодня публичный дом закрыт, не напирайте так и не ломайте двери, разойдитесь, приходите все завтра. - Но у вас 200 работниц, а к вам зашли всего пятеро мужчин, почему вы закрылись? - Эти пятеро служат в ВДВ и они нам сказали, что у них девиз: « Никто кроме нас!». | |
|
| |
|
Как-то Тимур и его команда поймали в лесу Красную Шапочку и спрашивают: Тебя трахнуть или за косичку дёрнуть? Красная Шапочка (в недоумении): А почему ИЛИ??? | |
|
| |
|
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо. | |
|
| |
|
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве. | |
|
| |
|
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов. | |
|
| |
|
Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко. | |
|
| |
|
Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю. А ты мудило и урод. Но? Что « но»? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
