 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор. | |
|
| |
|
- А вы тоже, когда стоите в очереди, больше радуетесь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади вас?.. | |
|
| |
|
Доктор пациенту после операции: - У меня для вас 2 новости: одна хорошая, и одна плохая. С какой начать? - Ну, начните с плохой. - Мы ампутировали вам обе руки. - Бли-и-ин! А какая же хорошая? - Видите ту ослепительную блондинку-медсестру? Она согласилась стать моей женой!.. | |
|
| |
|
- Вижу рекламу "Стрижка волос лазером". Что за бред! Если кто-то бы мог стричь лазером, он бы не стриг волосы, а покорил весь мир!.. | |
|
| |
|
Два охотника хвастаются друг перед другом. Один говорит: - Я однажды подстрелил такого огромного кабана, что пришлось искать трактор, чтобы увезти его! - Ну, это что... Я однажды подстрелил такую огромную птицу, что из нее вылезли 250 человек, когда она упала на землю!.. | |
|
| |
|
Мужик сидит у ворот на лавочке. К нему подходит турист и спрашивает: - Не подскажете, как побыстрее добраться до ж/д станции? - О, это просто. Щас тока собаку отвяжу... | |
|
| |
|
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать? - Я бы переехал жить к теще. - Почему? - Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев... | |
|
| |
|
- Слушай, что-то я смотрю, последнее время полно народу стало с мятыми окурками в ушах. Это что, они типа бросили курить? - Да вроде нет, некоторые из них продолжают дымить... | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен! - Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен!.. | |
|
| |
|
Дорогая тёща Лидия Семёновна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! ================== Лидия Семеновна, Вы - святая! (Для общей грамотности. Хэллоуин - Наllоws-Еvеn - вечер святых. Празднуется накануне дня всех святых.) | |
|
| |
|
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба ========= Они не считают, а знают. А считают они, все-таки, деньги. | |
|
| |
|
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. - Конечно, любовь моя, ты научишься готовить всe. А пока я хочу знать, что сейчас ем - тортик или жареную рыбу? | |
|
| |
|
- Рабинович, а что вы таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Я вас умоляю!.. Я буду таки смеяться и искать вместе с ними. | |
|
| |
|
Дорогая тёща Лидия Семёновна! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! | |
|
| |
|
Соседка сверху с утра так кричала на своего ребёнка, что Петров не только всё доел, пописал и покакал, но также убрал квартиру и оделся потеплее. | |
|
| |
|
- Еще раз пошутишь о моей фигуре - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?! - Да, абсолютно. - Ну, и что же ты понял? - Что твой лишний вес мне реально угрожает. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы знаете, говорят что от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом! | |
|
| |
|
Лёвочка получил от Деда Мороза в подарок на Новый год совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. | |
|
| |
|
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и ещё одну трудовую книжку. | |
|
| |
|
Алексей Михайлович пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Анна Петровна сразу знала, что у него самые серьёзные намерения. | |
|
| |
|
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Я как-то не пойму... Ты что, туда кричал? | |
|
| |
|
Все без исключения друзья Владимира Владимировича считают, что деньги - это не главное, а вот дружба | |
|
| |
|
Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: « Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?» Я ответил: « Я не специалист. Но, наверное, всего раз». | |
|
| |
|
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми". Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы". Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила". Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!" | |
|
| |
|
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ((( | |
|
| |
|
У нас против воровства только те, кому украсть нечего. | |
|
| |
|
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют! | |
|
| |
|
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось. | |
|
| |
|
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной. | |
|
| |
|
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники. | |
|
| |
|
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо. Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день. | |
|
| |
|
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела... | |
|
| |
|
- Ты в курсе, что единорогов нет? - Они предупреждали, что ты так скажешь. | |
|
| |
|
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс! | |
|
| |
|
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться? | |
|
| |
|
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие. | |
|
| |
|
Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть. | |
|
| |
|
- Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило? - Просто орел с пастухом в шахматы играют. | |
|
| |
|
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
