 Время: 27/06/2021 - 00:22
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сёма, почему вы так печальны? - А, купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь... - Ну, и что же случилось? - Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны! | |
|
| |
|
- Доктор, как вы считаете, что хуже - болезнь Паркинсона и Альцгеймера? - Ну, как сказать.. Что лучше: стакан с водкой расплескать, или не помнить, где спрятана бутылка? | |
|
| |
|
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла... | |
|
| |
|
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! | |
|
| |
|
В книжном магазине женщина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай муж"? | |
|
| |
|
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это вы..." | |
|
| |
|
С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома... | |
|
| |
|
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! | |
|
| |
|
- Как день строителя отметил? - Лежу в кровати. - Ха! Нажрался вчера? - 25 мешков цемента на пятый этаж затащил... | |
|
| |
|
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев! | |
|
| |
|
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетние своему сыну плоскостопие... | |
|
| |
|
- Я тут по объявлению звоню... - Ты бы еще по газете позвонил. | |
|
| |
|
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само. | |
|
| |
|
- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью. | |
|
| |
|
Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? Положи на место! Это нулевая версия фотошопа. | |
|
| |
|
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллегенции: Конец 19 века: "Что делать?" Начало 20 века: "Что-то надо делать!" 30-50-е годы: "Что делается?!." 70-80-е годы: "Что поделаешь?.." 90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!." | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть... Матерь божья! | |
|
| |
|
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. " | |
|
| |
|
Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и начинает демонстративно кряхтеть. Девочка (Д.) - Что бабуль, ножки-то болят? Бабушка (Б.)- Ох болят внучка, болят. Д. - А когда молодая была ты старшим место в транспорте уступала? Б. - А как же, обязательно уступала. Д. - Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят. | |
|
| |
|
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! | |
|
| |
|
Международный съезд пофигистов. В президиуме сидит такой бородатый, вальяжный председатель и лениво почесывает бороду, снисходительно смотря на окружающих его журналистов и с ленцой отвечает на их вопросы: - Скажите, скажите (захлебываясь словами) - а Вам действительно все пофиг???! - Да, все пофиг... (с ленцой, неторопливо почесывая бороду) - И бабки пофиг???! - Да, пофиг... - И слава пофиг???! - Да, пофиг... - Ну а бабы, бабы (слегка вкрадчиво) тоже пофиг???! - Бабы... бабы, гришь... Неа, бабы, пожалуй, не пофиг... - Ну как же так - НЕУВЯЗОЧКА ПЛУЧАЕТСЯ!!!! (восторженно так...) - Да мне твоя неувязочка пофиг... (так же спокойно и вальяжно...) | |
|
| |
|
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт! | |
|
| |
|
У психолога: Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов! Значит, остальные были ещё хуже... | |
|
| |
|
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает. - Что, совсем?? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! | |
|
| |
|
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь... | |
|
| |
|
- Ой, всё! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско. | |
|
| |
|
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить. | |
|
| |
|
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции. | |
|
| |
|
Лучше быть без ума от женщины, чем долбоёбом от природы. | |
|
| |
|
- Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю кто я и что делаю в ее постели... | |
|
| |
|
Париж. Кафе. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. - 16 РАЗ? - Месье торопится? | |
|
| |
|
Котов стригу, брею, кастрирую. В общем как получится! | |
|
| |
|
Один гомик попал в ад, но уже в тот же день был переправлен в рай, после того как у него на чёрта встал. | |
|
| |
|
Древний логический парадокс заиграл по- новому... Что раньше подорожало: курица или яйцо? | |
|
| |
|
Не откладывай на завтра ту, с которой можно замутить сегодня. | |
|
| |
|
Помню, как радовался тому, что научился ездить на велосипеде. Буквально прыгал от счастья. В тот же день освоил и скакалку. | |
|
| |
|
- Так Вы не хотите отдать вашу дочь за моего сына? - Нет, за простого инженера - не хочу. - А что бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника... - А что, она у вас прям такая красавица? | |
|
| |
|
Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтобы его любимой было чем заняться! | |
|
| |
|
Звонок в психбольницу: - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в шестой палате? - Нет никого! А что?! - Ага! Значит, мне все-таки удалось сбежать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
